СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ С МАТАМИ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

анекдот с матом смешной до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот, Ржака до Слез

- Слушай новый анекдот: В голову влетела мысль…
- Дальше можешь не рассказывать. Не смешно. Мысли не летают. Мысли живут и ползают в жопе.

Чтобы не пугать россиян страшными цифрами в рублях, предлагаю спижженные бюджетные деньги мерить в - " парсеках ".

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».

По просьбе пациентов клиники трансплантации органов передаем песню "Я хочу от тебя почку и точка, и точка ! "

Цой жива!

Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках.

Объявление в поликлинике: "Компания "Билайн" приглашает всех, страдающих
хроническими запорами, на работу, требующую усидчивости и связанную с
придумыванием новых тарифов компании".

-Как вам нравятся "Суперджет Бандера", "Лада Майдан", "украинська мова"?

-Молодцы наши! Но я всё-таки предпочитаю Боинг, Сузуки и инглиш!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Конькобежец отдал коньки и
Конькобежец отбросил коньки
Разница в одном безобидном глаголе, - но какая трагическая разница

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Маленький мальчик выбегает с кухни с криками:
- Аааа! Мама, спаси!
- Что случилось, сынок?
- Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой?
- Конечно.
- Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Мужская рубашка на женчине так же приятна как флаг на завоёванной крепости!

Прошли выборы 18 марта, Элла Памфилова, председатель Центризберкома приходит к Путину и говорит: Владимир Владимирович у меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начнём? С хорошей, говорит Путин, Памфилова, торжественным голосом: Владимир Владимирович! Вы избраны Президентом РФ! Ну а теперь плохую новость говорит Путин. Эллочка, упавшим голосом: Владимир Владимирович за ВАС НИКТО НЕ ГОЛОСОВАЛ...

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Шахтёры и трактористы Бурятии проводят свой отпуск в Донбассе.

Даже упав с галеры Ролдугин не утонет - он играет на большоом контрабасе.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

В самолёте летят муж с женой, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает ему пересесть на его место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча категорически отказывается.
Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В агентстве "Аэрофлота" сказали, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ей ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Тот сразу же соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я его предупредила, что средние места кресел в Якутске посадку совершать не будут.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит.
Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Идет брифинг Джейн Псаки и Барака Обамы.
Напоследок Мэтью Ли задает вопрос Джейн Псаки:
- Джейн - Вы проститутка?
- Наверное нет, но я сейчас уточню в ГосДепе.
После этого он задает такой же вопрос Обаме:
- Барак - Вы гей?
- Не думаю, но я сейчас уточню у Джейн Псаки.

"Не тормози, сникерсни!". Не торможу, сникершу: весело хрустят орешки на
зубах и пешеходы под колёсами...

Поднимаясь, не подминай. (Ашот Наданян)

После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

Другие анекдоты: