АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Анекдот про немцев

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Мужик рассказывает анекдот про деда и немцев

А зачем нам президент и премьер, которые ничего не знают о
фальсификациях выборов? :)

-Маша, вот у тебя папа тракторист, мама уважаемая доярка... Как же ты проституткой стала?
-Ну не знаю... повезло, наверное.

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...

Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Путин позвонил Медведеву:
- Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло?
- Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.

- Люся, а я могу член узлом завязать. А ты?
- Это ещё что, я тоже могу, но Леонид Хлыновский способен язык морским узлом завязать.
- А срать на Ан.Ру. он завязать может?
- Тсс, уже пидора нету третий день, надеюсь и не будет уже.
- А то, я думаю, чего это реже стал в сортир ходить...

Константин Спахов, врач-гастроэнтеролог, кандидат медицинских наук предлагает стерилизовать руки окунанием в кипяток на 4-5 минут, так как обычное мытье рук с мылом приведет к загрязнению квартиры микробами при разлетании брызг

бандеровская расея возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Представьте только: Шарапов поехал в травмпункт, чтобы зафиксировать там ушиб бицепса и царапину на лице. Потом Володя передал материалы в Следственный комитет, чтобы те возбудили уголовное дела в отношении Фокса по статье 318 УКК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).

Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание...

xxx: В совке много фильмов делались сразу для ТВ - в несколько серий. Вместо современной мути смонтировали бы для кино лучшую классику да показали!

yyy: Говорят, были такие попытки. Взяли за основу беспроигрышный цикл о Шерлоке Холмсе с Ливановым и Соломиным. Хорошая идея, но ничего не получилось.

xxx: Народ не стал смотреть?

yyy: Хуже. Под самый конец фильма "Собака Баскервилей" зал дружно стал орать "Фас!" и "Куси Никитку!"

- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 л чистого спирта, трудно доказать, что пить «Пепси» вредно.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.

Вспомнил сейчас как мой дед говорил: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы"

Путин:
- Россия признает результаты референдума в Крыму!
Обама:
- А если крымчане проголосуют против присоединения к России?
Путин:
- Тогда нет!!!

Москвичи возмущены, что их вышвырнут на улицу, но помнят – Майдан это плохо. Они знают, что надо вовремя остановиться и потерпеть ещё.

Японский рабочий беседует с советским:
- Я работаю два часа в день на себя, два часа - на хозяина и два часа - на Японию!
- А я - два часа в день на себя ... хозяев мы в семнадцатом - того ... а на Японию - зачем мне работать?!

Уполномоченный по правам ребёнка потребовал убрать с сигарет картинки про импотенцию, ведь такие изображения попадают под возрастное ограничение 18+

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.

Как известно, Римская империя пала из-за непредсказуемого императора Нерона, которого привели к власти этрусские хакеры.

Другие анекдоты: