ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

Анекдот про доставку навоза !!!( От подписчика Эдуарда Уральского )

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты про Вовочку 1

Анекдот про Вовочку, три чувства

Анекдот про Вовочку, первый человек

Анекдот про Вовочку, самые большие яйца

Анекдот про Вовочку, о чем думают женщины?

Чудеса Нового года Фильм шутка для взрослых

Пучков. Трогательная история о кроте

В российской полиции создадут «патрули нравственности», которые будут проверять, не носят граждане ли кружевные трусы и не пользуются ли сторублевками дети до 18 лет…

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Сегодня по телевизору услышал, что скоро осётр будет стоить как селёдка, и почему это селёдка так подорожает?

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

Товарищ майор, ну какая подделка документов и денежных знаков?? Вы, вообще, слышали о понятии креативный фейк?!

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

Ирония - 2% говна Навального будут платить пенсии ментам, которые их палками били.

Известный отечественный мультипликатор разместил объявление:
"Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам..."
Далее комментарий:
-"Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я - многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)"
А это идея...
"Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!"

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

На нашем предприятии все военные рельсы украли и попилили в девяностых.

У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

- Да за такие деньги я говно готов жрать!
- Вот деньги. Вот говно. Давай!

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

- 24 сентября войдёт в историю, как день, когда стало ясно, что Путин
стал пожизненным царём России.
Или, как называется теперь этот день в Чечне: "Ну что, русские уроды,
отымели мы вас по-полной!"

А когда вы узнали, что в Москве избили депутата, у вас тоже мелькнула надежда?

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть, как 200 русских бьют морды, кому захотят.
Но не надо вести себя как пороси в лесу: топтать малину, надеясь, что медведь знает законы свинарника.

Ну, что вы всё о списках олигархов, лучше бы подумали о списках Пенсионного фонда.

Их нравы.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Другие анекдоты: