ПРО АВТОМОБИЛЬ АНЕКДОТ

Урок в вакхабитской школе...
на стене портреты в профиль: Аятола Хомейни, Бин Ладен, Мулла Омар.
Дети хором читают стихи:
"-Бин Ладен и теперь живее всех живых,
- наша сила, знанье и оружие!"

Загадка: что такое "ни рыба ни мясо"? Ответ: колбаса.

#14 28/11/2011 - 03:12. Автор: Игорь

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу
поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришёл!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

- Как будем наполнять бюджет?
- А пусть каждая школа Калининского района купит себе по одной школе Выборгского района!!!
- Вы там что, совсем охр..???!!!!
- По-а-а-думаешь...А с Башнефтью прокатило....

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

В этом году рыночная экономика может перейти в змей- горыночную...

Сегодня выяснил, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

-Говорят, ты женился?
- Да!
- И как жена?
- Знаешь - сколько людей, столько и мнений. Маме нравиться, мне - нет!

Согласно пословице "Яблоко от яблони недалеко падает" дети чиновников взлетают.

Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

Мама, папа и сын купались в море, сын поймал золотую рыбку.
- Хомяка хочу! - просит он у золотой рыбки.
- В пи$ду хомяка - возмущается отец.
- Из пи$ды хомяка - орет мать.

Авиадиспетчер:
- Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот:
- Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 7800 метров?
Авиадиспетчер:
- Грохот, если ваш В-737 столкнётся с идущим впереди В-747!

Коллега из Лондона вчера рассказал, как в британских журналистских кругах называют сепарского пропагандона Грэма Филлипса: Graham Syphillips

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

-Знаешь что ты вчера пьяный вытворял?
-О Боже, что?
- Да ничего!! Ты скучный даже когда бухой!!!!

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Приходит народ к Путину и говорит:
- Путин, говорят, санкции ввели, это значит, что ты будешь меньше хохлов убивать?
- Нет граждане, это значит, что вы будете меньше есть!

Долго лизал, потом от усердия и избытка чувств чуть прикусил. Пнули.
Теперь бегает и лает.

Мастер велит рабочему выточить деталь:-Вот образец и 3 болванки на всякий случай. Через час:-Ну как? -Брак.-Что,все 3??? -Не,4.-Откуда 4??? -Образец тоже запорол.

Играя в Театре \"Русская антреприза\" на пианино, Путин подумал о том, что наверно только в этом театре всё расстроено, а по России в целом всё хорошо...

Невыносить и выносить плохие вещи - это однозначные понятия.

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь
показывает ему различные варианты:
- У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это
что-то детское. Выбрал чёрные.
Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять
месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолет (Ту-144, он же Русский Конкорд) не летает...

А теперь появился и царь-член НАТО - приебалтика: она в учениях альянса не участвует.

Только русский конкурсант может крикнуть со сцены Евровидения в Германии
"С Днем Победы!"

хуйло стало для украинцев самым ненавистным мировым лидером, а Лукашенко - самым привлекательным, потому что может прислать им шины от «БЕЛАЗа»

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели, я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрами, порезанными в виде пазлов, причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать

Обычная семья, эта такая, где муж бьёт свою жену.
А счастливая, это где наоборот.

- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…

Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.

Другие анекдоты: