АНЕКДОТЫ ПРО КОЛОБКА

анекдот про колобка

Гоблинский перевод колобка

Колобок Современный ПРИКОЛ

Ха ха ха. Анекдот про колобка!!!

Заяц и волк

Анекдот про ёжика и колобка😂😂😂

Чебурашка и косяк 2

Сказка Л.Каганова "Колобок и педофилы" - читает Д.Быков

Анекдот и.и? Колобок повесился

Анекдот про красную шапочку и колобка. Для взрослых и детей.

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

- Здравствуйте. Я инопланетянин с Альфы Центавра. Хочу наладить отношения с землянами.
- Ой, всё!
- (после паузы)... Я прилечу через миллион лет, когда вы будете готовы.

Злая Америка нападает на "Святую Россию"! Но почему-то, в результате, увеличивается территория России.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

На что наматывать, если ус отклеился? На худой конец можно вообще не наматывать.

Экзамены в МГИМО.
Профессор студенту:
- Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту.
Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу:
- Ответ отличный, но поставлю вам только 4
- Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный?
- У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.

Свежими новостями навеяно...
Сергей Полонский просрал миллиарды и пошёл в КамбодЖопу...

- Род Ваших занятий?
- Я эксперт.
- В каких областях?
- Во всякой херне.
- Например?
- Могу отличить рваную банкноту от целой.

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

Дурной пример взятия банка заразителен – после банкротства АРКСбанка пострадавшие захотели взять банк штурмом – «соли» не хватило.

- Иванушка, ты так смотришь, как будто хочешь меня пригласить в ресторан.
- Да-да, Настенька, нам нужна посудомойка!

Оптимистка всегда покупает полутвердый сыр, а пессимистка полумягкий.

Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2",
"Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова -
Владимир Путин.

Посадили мишку на цепь,
Оторвали мишке зубы

Никто не знает, что везёт гуманитарный конвой в Украину, но грузчика, случайно уронившего картонный ящик с тушёнкой, били ногами вчетвером.

По итогам разговора с Путиным Трамп пообещал снять американские санкции с Моторолы.

Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.

Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской
коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков
:))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран)
Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных
складах Европы - вот и результат....

Как говорят завсегдатаи рюмочных: "Если не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе".

-Сын - весь в маму: мамино лицо, мамин характер, мамина страсть к мальчикам...

Дорогие девушки.
По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы.
Поэтому не нужно придумывать себе наряд.
Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Вовочка обращается к учительнице:
-Маривана, вы долго будете со мной возиться?
-и не мечтай,возиться я стобой не собираюсь.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Приходит чукча к доктору.
-- Доктор, я уже неделю поссать не могу.
-- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит:
-- Так у вас же член веревкой завязан!
-- Блин, за водой сходить забыл!

Как дела?
Как у барбариски!
Всмысле?
Сосут ВСЕ! !!

А вот кто, интересно, придумал слоган "Дела можно взять с собой" ??
Ну вот нафига они ТАМ нужны??

Динозавры уничтожили друг друга сами,
сразу же, как только стали незаконно торговать обломками метеорита.

Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.

На России число постов "помним, скорбим" уже превысило число постов "еду мочить хохлов". Тренд устойчив во времени.

– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
– А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
– Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.

Другие анекдоты: