АНЕКДОТ РУ НЕТ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - Пиво и жена

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Анекдот.ру

Анекдот-фильм - Отъебись

Выданные футболистам именные пистолеты совершенно безопасны - эти "снайпера" никуда попасть не смогут.

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Думаю, не на наши, ли однодневные заработки, в помочишь братского негритянского народа, Россия имеет проблемы с америкой?

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.

ЕСЛИ цены на рефлорацию девственности в Москве начинаются от 1700р. – почему так дорого ценится невинность.

Есть только один способ остановить полет женской мысли, обуздать неуемное воображение, прекратить истерику - дать ей сожрать что-нибудь очень вкусное, и похвалить свою заиньку за то, куда она после этого вас послала. Уйдите. Все равно съест и успокоится.

В общем-то, этиловый и метиловый спирт – одно и тоже. Только один - убивает, а другой - убивает сразу.

незваный крымчанин хуже чеченца!

В Одессе:
- Моня, не одолжищь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на
внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и живот начинает желеобразно колыхаться.
- Ну что за кисель? Даже ложка в нём не стоит!

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ветеринар на приёме у терапевта:
 — Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар, всплёскивая руками:
 — Не, ну так каждый может!
Терапевт:
 — Ну хорошо, тогда вот вам таблетки, если за месяц не помогут, усыпим...

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

Путин объявил мощи Ленина святыми, а себя его сыном...

Мы надеемся,что когда-нибудь в ‪#‎РФ‬ выберут президента-гея.Терпеть президента-пи*ора просто нет сил!-Минобороны Роисси

Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?

Письмо из российской армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь. и ручку передач вывихнул

__________________

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Другие анекдоты: