АНЕКДОТЫ МОСКОВСКИЕ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

АНЕКДОТЫ МОСКОВСКИЕ ВИДЕО

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Горячие московские парни рассказывают анекдоты!

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Еврейские анекдоты. Анекдот от Райтера. Евреи Москвы.

ДО СЛЁЗ! "Я тебя съем или cнимaй штaны!" Андрей Норкин и его анекдоты Сборник Октябрь 2017

Гворят Москва Расширяется... Анекдоты Про

Анекдот про восточную свадьбу! ( от подписчика Антона Могавина. Москва. )

Анекдот за барной стойкой ( BarTrip Dream bar Москва)

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Взрыв рождаемости в России ожидается – к Поясу Пресвятой Богородицы
миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют
и мужики, стоявшие в очереди.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

Ураган "Святой Иуда" начался сразу после того как я сказал жене что наша соседка красивая и милая женщина.

Вопpос:

Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек

Ответ:

Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .

После облома с разбитым корытом старуха стала передавать Золотой Рыбке через старика только реальные задания. Вот сообщают в новостях: очередной раз при запуске упал в синее море-окиян спутник с жутко дорогой начинкой, не то миллионов не сосчитать, не то миллиардов. А тут как раз через дорогу пункт приёма цветных металлов.
- Старик, иди скажи Рыбке, чтоб закатила этот утиль в твою сеть! Да инструмент возьми, не забудь.
- Слушаюсь!
Вытащил старик из моря сеть со спутником, вскрыл его консервным ножом, а тот - пустой!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева,"Хорошо,что смешал".

-Как написать "пятидесятническое жлобство из западной украины (Галичины)" шестью буквами?
-"Колхоз".

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Журналист пишет из города Доха с чемпионата мира по гадболу: «В Катаре видел Доху я». Василь Лукаш

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты в этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

Почему бывшие работники госдепартамента США становятся правозащитниками?
Может потому, что после первой работы возникает желание искупить свою вину...
Но почему же они делают это в России?
Видимо потому, что только в России их ещё можно защитить!
(:

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.

Я понимаю, как прикол, руссиано вместо американо. Но когда стали Сандру Баллок называть булок, а Эштона Кэтчера кучером, это уже беспредел! :/

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

Другие анекдоты: