АНЕКДОТ ДО ДЕПА

Анекдот. До де па. Do de pas.

Dode pa? | До депа? Евгений Клифт - Do de pais

Невероятный обормот дед Петруха. Анекдоты 27 выпуск

Стихи. Додепа

EVгеника - читает стихи Евгений Клифт | Трамвайчик #97

Джонни Депп. Жаль его. До этого, я не знал, через что он прошёл

Эльдар Джарахов feat Дружко — ПОЕЗД ХАЙПА — НОВЫЙ КЛИП

Я ржал минут 5 и она столько же тряслась

Паровоз до кубы-Трамвай доде па

"Лукас" и Монро - Знакомство с родителями | Лига Смеха 2016, Четвертый полуфинал

Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

Ночью, после пивной на Брайтон-Бич!
-Хаймович, вам не кажется, что мы
идём слишком мрачным переулком?
А за нами, кстати, увязались мускулистые
шоколадные парни и они поглядывают
на нас с неподдельным интересом…
-Таки да, Абраша, начинаем срочно
делать ноги! Опасность я всегда
чувствую спинным мозгом!
-А почему спинным???
-А он, Абраша, ближе к жопе!!!

Сенсационная новость - Майкл Дуглас разводится с Катрин Зета-Джонс! (Леди@Mail.Ru)

Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том , что их заставляют возвращаться.

Рабинович спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете, который час?
Прохожий:
- Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит, дело весьма срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

В мюнхенской пивной сидит пожилой немец, пьет пиво , а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, диду! У нас и герб свой, и гимн свой, и флаг свой!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн, а Крым знаешь?!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы чего ! из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг????

До выборов осталось никогда.

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.

Нам всегда почему-то чужие дела важнее и интереснее собственных. Мы так болели за США и Трампа, а он, похоже, обманул наши ожидания, сказал, что его интересуют только собственные дела США.

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Вам кофе в постель? Или лучше борща?

Настенька спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- А заботится о нас Леонид Ильич?

- Разумеется, доченька.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Если почитать свежие твиты Трампа, то окажется что референдум по воссоединению Крыма с Россией в 2014 году организовали Меркель, Обама и военный блок НАТО.

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Стоит девушка за перилами, на краю моста, к ней подходит грязный бомж:
"Милая дама, перед тем как прыгните, можно ли мне вас немножко использовать, давайте переспим?"
Дама мгновенно заводится и начинает орать, что с кем попало не спит и вообще таким грязным - место на помойке, а не в приличном обществе...
Бомж усмехается: "Ну хорошо, я внизу подожду".

После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.

Короче, суть выступления британсокго премьер-министра я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Чтобы выиграть президентские выборы в России, не надо никаких хитростей, денег и умудренных предвыборных программ. Надо пообещать только одно! "Я начну ядерную войну против Америки!" И все.
- Проиграет кандидату с лозунгом: "Я расстреляю всех жителей России".

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

Опять по телевизору одни КрЫминальные новости...

Другие анекдоты: