АНЕКДОТЫ ПРО ЖИДОВ

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Дед про жидов!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор

Про жидов оккупантов Руси

Еврейский анекдот.

Сегодня впервые послушал Батырхана Шукенова...

Мда уж. Хорошо, что он умер.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок.
Он:
- Да? Угу. А, спасибо...
И трубку кладёт.
- Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".

Заходит девочка лет 12-ти к врачу. Доктор её спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Патриарх Кирилл заявил о необходимости строительства новых храмов, 200 только в одной Москве… Семьи попов, как правило, многодетные – всех поповских детей приходами надо обеспечить.

Просто в первых матчах Слуцкий в перерыве доставал скипидар... А в третьем матче игроки сговорились и подменили скипидар на вазелин. А вазелин их как-то не торкнул.

Минувшей ночью в Костроме неизвестные вандалы надругались над памятником Ивану Сусанину. На левую руку народного героя хулиганы нацепили компас, в правую - вложили топографическую карту. Кроме этого, постамент памятника сплошь исписан польскими ругательствами.

Недавно на фабрике выпускающей туалетную бумагу сломался конвейер по
переработке мукулатуры. Несколько листовок попало в полосу закрутки
готовых рулонов. Тем немение бракованная бумага разошлась по покупателям
мгновенно, причем за нее отдавали в три раза больше чем за обычную. Как
оказалось попавшие в нее листовки принадлежали партии "Единая Россия"

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Тьфунатебя - древнеславянское божество охуевшей власти.

НАШ ОТВЕТ Хуйлу

Мы засеем всё горохом,
А потом его сожрём.
Пусть Пидераше будет плохо-
Дружно пукнем и споём:

"Слышишь, Хуйло, грозный звук?
Это наш могучий пук!"
Каждому из нас - медаль!
А кто не пукнул - тот москаль!

Откат за финансовую поддержку чеченских террористов был произведен бартером.

Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.

ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !

Современная женщина так одета, что похожа на Голую Правду.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Другие анекдоты: