АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ ПРОДАВЦА

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

📌Анекдот про завтрак

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Четкий анекдот про детей олигархов!

Анекдот про поплавок!

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками:
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...

Интересно, Путин когда 5 тысяч получит медведевской надбавки как пенсионер, он ему скажет спасибо?

патриоты хуйлорашки - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам хуйлорашки они равнодушны.

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

Когда смотришь на Кличко, так и хочется ему в табло заехать...

- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.

- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу.
- Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.

Терпение так красиво лопнуло, что все успокоились

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

А зачем нам нужна такая дорогостоящая Дума – ЕСЛИ всё решает Единая Россия своим большинством, полученным подбрасыванием бюллетеней.

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

Леонид Петуховский.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

Обсуждение картины: "На Выборг туманы упали..." в сети.
Salvador_v_Dali: - А это снег или туман?:) Красиво.
bisquit: - Это снег и туман.
Vodeks: - Ну да! Скорей бы лето:)
Voland_i_svita: - А летом будет гореть торф, тоже ни черта не видно будет.

Жизнь удалась, если если вы взрослеете, а ваша любовница - нет.

Дима дернул ручку туалета - оказалось занято. "Рашка!" - крикнул он. "Говняшка!" - донеслось из-за двери. "Мединский..." - подумал Дима.

RE: Ну не приживается у нас асфальт...
Отвергает его земля российская...

НЕ НАДОЕЛО?!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

– За что!?

– За женщин, коньяк и хату.

В Екатеринбурге переименуют остановку транспорта «Декабристов». Теперь она будет называться «Академия при Президенте России».
А как вы отмываете деньги?

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

Жить стало лучше, жить стало веселе!
Был у нас один клоун, а теперь две!

Есть такая профессия: играть 86% народа.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Рецензия в Нобелевский комитет от ученых из МИФИ: Божественная работа!

Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.

Россия вошла в тройку самых пишущих стран мира.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В гуманитарном конвое, направленном из России в Донбасс, свежей оказалась только белая краска.

Размер Достоинства мужского ещё ничего не значит – надо чтобы оно ещё и хорошо стояло.

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Анекдот о немцах. Работала инженером в мобильном провайдере. Уволилась. Но очевидно сошла ну за очень умную. Стали подслушивать. А я себе веселюсь, выдумываю такое, что на голову не налазит . Они берут реализуют. Что получилось расскажу завтра, если не пришибут

Другие анекдоты: