НОВЫЕ ИСТОРИИ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про ворону.

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдоты - про Вовочку

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

"Депутат Госдумы от «Справедливой России» Александр Романович назвал G7 без России «кастрированной организацией», передает «Русская служба новостей»."
Ещё никто не называл Путина ху@лом столь деликатно! Браво!

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

Порой в порнографии бывают такие сцены что страшно смотреть, но как говориться, глаза боятся, а руки делают.

Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.

- Василий Иванович, а ты "финку Настеньку" можешь?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а ламбаду?
- А эта шалава откуда?

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

Рецепт: как стать папарацци.
Все очень просто
- женитесь, родите сына или дочь и назовите его или ее Рацци.

Поскольку карманная Оппозиция Жириновский, Зюганов, Миронов вышли из доверия – в пику растущей популярности Навального вытащили на политическую сцену клячу Ксюшу Собчак.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

- Абрам! Помнишь 20 лет назад, я сказал тебе, что надо срочно приезжать, что начали дербанить страну?
- Ну, как не помнить, Фима! Такой шанс давался только раз в жизни.
- Так вот, это таки случилось еще! Двадцать лет мы не замечали, что внутри одной растащенной страны лежала нетронутой другая.
- Ты о чем?
- Я о Российской Академии Наук.

Разговаривают две блондинки:
-Я не верю любовь с первого взгляда.
-Почему?
-Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет?
-Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы.
-А если он все это у друга на прокат взял.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Армянское радио спросили:
- В чём отличие между зайцем и кроликом?
- Армянское радио на вопросы о Порошенко и Яценюке не отвечает.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Страдающему запоями жажда знаний уж точно не грозит.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Начались съёмки сериала про прокурора Наталью Поклонскую под названием «Наталка – Золотая Шмонька».

Ты смотри какой большой торговый центр, если вдруг рухнет, представляешь что будет, сразу четыре трупа...
Почему так мало?
Думаю достаточно, там в правительстве.

Другие анекдоты: