СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Самый угарный анекдот про зверей

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про животных: крутой

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

03.12.2017 г. Новость часа. Журналист кремлевского пула Андрей Колесников сообщил, что сборная России не будет бойкотировать Олимпиаду-2018.
- Для бойкота нет никаких оснований. В Корее наши спортсмены выступят под флагом Союзного государства России и Белоруссии, при этом, как представители правопреемника СССР, они будут обмундированы в парадную форму Советской армии образца 1969 года, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в МО РФ.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

"Из толпы выступил рыжебородый пират и протянул навстречу Сильверу сжатый кулак.
- Чем ты решил испугать меня, парень? - расхохотался одноногий мошенник. - Черной меткой?
- Для клятвопреступников и воров есть лишь одна метка, - сказал рыжебородый, разжимая пальцы. На его широкой грязной ладони лежал, поблескивая золотым тиснением, небольшой прямоугольник.

Побледневший Сильвер сделал шаг назад, ужас отразился на его грубом лице; протез подломился, у его обладатель рухнул в свежевыкопанную яму и замер там нелепой, сломанной куклой.
- Кадыровский ублюдок, - сплюнул рыжебородый и швырнул в яму визитку Яроша"

Охуевший Стивенсон с ужасом смотрел, как рушится сюжет его самой любимой книги...

-Чингачгук,белые наступают! -Откуда,с севера или с запада? -С востока. -Спокойно,Белое Перо,это не наши,это к Красному Чапаю.

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

хуйло сливает пидерашку, хуйло продалось госдепу,хуйло введи....
Так отреагировали граждане пидерашки на отказ правительства от введения ответных санкций против Европы и США.

Зять на допросе. Диалог:
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

С тех пор ничего не изменилось.
Раньше негры работали на галерах, теперь негры бегают по полю.

‎7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3.
Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК
5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти.
Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил.
И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться...
А покупал ли я их вообще?!!!

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!

– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Другие анекдоты: