АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО И СТАРОГО БЫКА

Лесной анекдот про молодого и старого, более опытного, быков

Однозадачность: Два быка - молодой и старый...

Анекдот про старого и молодого охотника. Смех! Юмор!! Позитив!!!

Угарный анекдот

Гопники не дали деду порыбачить и жестоко поплатились за это

Михаил Евдокимов "Как Лёха быка забивал"

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот о том как корову с быком случали .

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Старый бык.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Мелочь, а неприятно!

Новая патия Прохорова будет называться :"Холуи миллиардера"

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Неприлично и чревато спрашивать у царя, сколько сроков он будет сидеть на троне.

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Чем прославился Александр Македонский? А тем, что разгромил шведов на Неве, после чего стал называться «Невским».

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Новая игра украинской армии. Зайти в город по стрелять и уйти.

кондуктор водителю: Ты прикрой зад, я всех через перед пропущу!

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.

Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

-Гиркину недолго осталось.
-Это почему?
-Его рейтинг в пидераше превысил рейтинг хуйла.

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Порошенко сравнил Россию с крокодилом. В МИДе ответили, что метать бисер перед свиньями не в их правилах.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Чудак втирает шампунь в волосы .
Жена ему:
- ты бы сначала намочил волосы...
Муж отвечает:
- Э нет, если я намочу волосы, они станут мокрыми. А тут написано "Шампунь для сухих волос"

Другие анекдоты: