СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

14 Игорь Маменко Анекдоты

19 ноября 2015 года на заседании комитета Верховной Рады Украины по борьбе с коррупцией народный депутат Парасюк в прямом эфире лягнул ногой в голову заместителя председателя Службы безопасности Украины Писного.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...

Неужели я наконец нашёл то что действительно справедливо. Дайте
пожалуйста две. А зачем две? А вдруг одна поломается. Назову одну
www.anekdot1.ru, а вторую www.anekdot2.ru. Друзья заходите!

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Как говорят украинцы, вернувшиеся на Родину из Австралии, "кто не скачет - тот не кенгуру".

Едут в купе АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ, ДАГЕСТАНЕЦ, АРМЯНИН, АРМЯНИН пукнул 1-0
говорит. ДАГЕСТАНЕЦ ПУКНУЛ 1-1 щет равный говорит. А АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
писает сверху вниз и говорит: несмотря на проливной дождь игра
продолжается.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

Уворованные из гос.бюджета деньги постоянно шли в фонд борьбы с казнокрадством.

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! На самом деле Путин послан в Россию в качестве господней кары, и в виде компенсации за изобильную нефть.

Вслед за троуарной плиткой москвичей масштабное строительство навесов вдоль всех пешеходных зон... А как иначе от дождя спасаться?!

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROX

Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.

с 25 декабря 2014 года по 7 января 2015 Путин и госдума объявили чёрным рождеством.

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Если учесть то, что после выпитой вчера водки, на следующий день тебя нестерпимо тянет хлебать воду, можно предположить, что после того, как ты напился перед сном воды, утром тебе очень захочется водки

ИГИЛ, Аль-Каида, Боярышник....

У нас как: если госчиновник в чём-то замешен – это возмутительно, а если во всём чист – подозрительно.

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

"разжигание ненависти к социальной группе топ-менеджеров"
даже и сказать нечего

-Мне 18 лет. Мама мне разрешает целоваться с мальчиком. Завтра мы с ним пойдём в военкомат!

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.

Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

yury_nesterenko

Другие анекдоты: