ВИДЕО АНЕКДОТ НАТАША РОСТОВА ЕДЕТ НА БАЛ

наташа ростова с мамой едут на бал

Наташа Ростова едет на бал

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

пьяный заяц

Анекдот про печника

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Лучшую характеристику получила пустыня, у неё не оказалось теневых
торон.

Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.

Сегодня стало известно имя комбата проводившего на полигоне уроки мира и показавшего на собственном примере во что могут превращаться тела тех в кого его солдаты бросали боевые гранаты всего лишь вроде понарошку.

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

Почему у меня изжога от воды из "Святого" источника?
1. Я атеист.
2. "Святой" источник - водопроводный кран.
3. Паленая водка.
4. Все вместе.

Гундяев требует запретить Кончите Вурст въезд в Россию - спутают с попами, будут просить благословения или спеть чего-нибудь благостного.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

В США не может быть "цветной революции" потому что там нет посольства США?
Пора, наверное, уже открыть в США посольство США...

Одежда, а не отсутствие её украшает некоторых старушек!

Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

- Это квартира № 115? Служба доставки елок.
Хозяин:
- Ребята, да вы что?! Какие, нахрен, елки? Середина августа.
Мужик выговаривает напарнику:
- Я же говорил тебе - не торопись! До Нового года еще четыре месяца...

К/Ф "Ностальгия-2".Режиссер -постановщик БАБ.

Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».

Все познается в сравнении с несравненным.

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

На очередном заседании Правительство РФ рассмотрит законопроект о неизбежности двойного налогообложения.

Поддался на рекламу в интернете и заказал средство для увеличения пениса всего за 500 рублей. Так эти сволочи прислали мне лупу!

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

- Женщина как женщина - порядочная женщина, а мужчина как женщина - та еще сука.

Ох,зря это они разрешили стрелять в женщин,зря!
Ведь "женщины без явных признаков беременности" могут страдать от очень явного предменструального синдрома....
И тогда-молись,мент,страшнее врага не найдёшь,особенно,если их много будет!
Не верите?
Тогда вы не были женаты,могу спорить.

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Многие мужчины на полном серьезе считают, что фразу «Женщины любят ушами» придумали извращенцы.

Трагедия хохлов в том, что единственный народ в мире, который испытывал хоть какое-то желание с ними возюкаться и выдирать их из навоза, это русские. Но как же не хочется, чтобы эта мысль пробилась через толстую лобную кость свидомых…

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Другие анекдоты: