АНЕКДОТЫ ПРО ЦАРЯ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про короля

Анекдот про зверей.

Анекдоты до слез!Анекдот про царя!

анекдот про царя зверей

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про очень длинный )))

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ УГАР

Анекдот про царя Зверей от Шоринберга (18+)

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Разговор в голландской семье.
Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза!
Жена: с чего ты взял?
Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!

Российские нанотехнологии: жидкий асфальт.

- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!

Идет по улице пьяный, навстречу – ему женщина. Когда они поравнялись, он говорит ей:
- Ну ты и страхолюдина!
- А ты-то? Пьянь зеленая!
- Так я-то завтра трезвым буду.

RE: Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Все еще родители говорят в 20 лет? Пипец...

Типичный либерал:
- В России умирают люди.
- Так от старости же.
- Ну умирают же.

В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

При дележе "гуманитарного конвоя" джекпот - 30 тонн соли достался "боевикам", засевшим в Артемовске, на объединении "АртемовскСоль". Радости их не было предела!

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

- Холмс, почему чемпионы в борьбе преимущественно лица кавказской национальности?
- Элементарно, Ватсон: джигиты сильней джентльменов.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Как установили британские ученые, у самок троллей (тролльчих) - бешеные письки!

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

Убийце не выгодно было убивать жертву, так как все могли подумать именно на него, следовательно - убийца невиновен.

- Привет, мой бескрылый друг !
- Кто тебе сказал, что я твой друг ?
- Ну, значит, с бескрылым возражений нет ?

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Сейчас недостачу в магазине расписывают на продавцов.
А раньше ее просто вбивали в стоимость в виде обвесов, недовесов.

Объявление: кто, опровергнув Менделеева, изобретёт водку назад, будет награждён высшей награды Родины. Но посмертно…

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Другие анекдоты: