ПРО ВОДИТЕЛЯ АНЕКДОТ

Анекдот про водителя

Анекдот про водителей

АНЕКДОТ - Про Водителя Автобуса! Умора)))

анекдот про водителя и трех грузчиков

Анекдоты про ДПС и водителей

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот Про Водителя!!!Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот грузчики и водитель ржака

Анекдот про. Водитель водителя))

Анекдот про водителей маршруток.

karikatura Владимир Владков da-a-a-, sosedi pusty otklyuchatsya i perekljuchat na pravilnogo providera

Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

Наконец-то в продажу поступили будильники, которые звонят только вовремя. После того как ты окончательно выспался, достаточно взять такой будильник в руки, и он тут же зазвонит.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели четыре еврея: Рейган, Штирлиц и Анна с Бестужевым...".

Высечь бы вас, да много чести!
Скульптор

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Что такое страх? Это когда незаведенные уголовные дела на мажоров компенсируют новыми делами на Навального.

-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать?
-Есть способ  успеть , сэр!
-Какой?
-Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую,
КОНЧАЮ!!!

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.

Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

На Украине президент и премьер - это соответственно правая и левая рука посла США.

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая с нами постоянно происходит.

Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Старость – это когда полюбившуюся женщину не можешь на руках отнести в постель, а приходится гнать её туда мягкими толчками, нежными пенделями да сладострастными матюками.

***НОВОСТИ*** Победное шествие демократии
В целях дальнейшего развития демократии во Франции в 21 году принято решение отказаться от выборов президента и заменить их выборами Султана Франции.
В ходе теледебатов пройдут конкурсы, на которых кандидаты будут демонстрировать такие важнейшие для султана умения, как танцы вокруг костра под бой барабанов и умение одним ударом палки раскроить голову белому аборигену из ближайшей резервации, чтобы добраться до нежнейшего, гладкого, незамутненного извилинами мозга.

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

Как известно из истории, на "золотой лихорадке" смогли заработать только продавцы лопат. Э.. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Моя семья - королевство!
- Это как?!
- Жена как арабский король, весь бюджет - её личная собственность...

- А тебе, что привезти меньшенький?
- Привезите мне, мамо, грибочек аленькай...

перебрал все виды кредитных карт российских банков, от арбуза, через клюкву, кукурузу, до яблока. Остановился на сельдерее. А Вы?

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.

Другие анекдоты: