ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

IQ - запрещенная в России организация!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Сын приходит из школы и говорит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник!

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

После относительной неудачи на выборах
Ксения сказала: - Мы пойдем другим путем, -
арендовала броневик и засела за тезисы.

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Сидит на ветке зелёный попугай, нахохлился, грустит.
Подлетает его друг - второй зелёный попугай:
- Чё, смурной?
- Да так...
- Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался?
- Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.

Про футбол...Напился заранее.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

-Фима, ты женишься?
-Таки да!
-А на ком?
-На Доре!
-Она ведь тебе не нравится!
-Она нравится маме...

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

-Настенька, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
-Иванушка! А рондо это куда?

Спойлер фильма ужасов.
На заре 21 века люди забыли, что такое корректное завершение работы.
Они начали думать, что можно вечером положить планшет на полку, а утром взять его и досмотреть фильм или дочитать книгу.
Самые большие вольнодумцы стали думать, что они могут просто так зайти в интернет и смотреть, что захочется.
И тогда на них снизошел windows 10

Другие анекдоты: