ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТИ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про печника

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот для взрослых

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Потанин стиснул зубы и ждёт .

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Мужик лежить под каблуком своей жены...Оригинальный вечный памятник!...

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!

Русского рабочего с "Уралвагонремонтзавода" спрашивают:
- Неужели вы и в самом деле намереваетесь в 5-й раз голосовать за Путина?
- А зачем нам кто-то из новых? Зад под член Владимира Владимировича у нас уже хорошо разработан...

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

- Надо верить в Господа Нашего, чтобы там не случилось, - такова Воля Его!
- Дмитрий Анатольевич, а это точно поможет укрепить рубль?

Между нами ничего не было… даже трусов.

Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.

В мужских общественных туалетах Пекина начали устанавливать автоматы с одноразовыми пинцетами

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.

- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе?
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.

Корреспондент:
Почему-то многие военные наблюдатели гражданской "войны" на востоке говорят, выражаясь языком Станисловского, "Не верю!".
Сейчас мы спросим у человека в камуфляже...

Человек в камуфляже:
Вы журналисты вообще е;;нутые или шо?
Три месяца мы всем миром собирали технику и уговаривали мясо с обоих сторон!!!!
И вы хотите чтобы мы расстреляли все боеприпасы и пожгли всю технику в один день ?!!!
Без красочных фотографий штурма?! Без видео героической обороны?!
Без блогов "из горящего танка"??
Без медалей и без финальной попойки на праздновании победы???

Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!

Лучше всех через жопу работает dhfx-проктолог

Некоторые россияне, вставая с колен, разбили себе лоб и сотрясли свой мозг.

Вы заметили, что этот негодяй Обама в новогоднюю ночь прошёл по российским подъездам?!.

Краткость – сестра таланта.

Талантливый слесарь Сидоров одним словом описал ситуацию в стране …

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

По сообщениям СМИ 15 февраля 2013 "С космодрома "Байконур" запуски летательных аппаратов не производились". В действительности это был неудачный спуск подводного аппарата, для работы с подводной группировкой спутников ГЛОНАСС.

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

Копают огород на даче тёща с зятем. Тёща впереди в каске, сзади зять без
каски. Сосед по даче спрашивает:
- Чего у тебя тёща в каске?
Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:

- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Другие анекдоты: