АНЕКДОТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ

Анекдот-фильм - Привет из Узбекистана

Анекдот про странную игру. Привет Brighton Beach )))

Анекдот. О, привет, коллега.

Анекдот от Алексеевича. Вступление. Всем привет!!!

Ленивые голубцы. Анекдот. Дима, привет!!!!

Анекдот фильм Привет из Узбекистана

Анекдот-фильм - Привет подушкам

Анекдот от Еврея

Анекдот от еврея про инопланетян смотреть до конца)

Анекдот BMW M4 по дороге к Скарлетт Йоханссон Привет Тачка

Коммент с Ютуба:
- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

- У вашего сына Эдипов комплес.
- Эдипов-шмедипов, лишь бы мамочку любил!

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

Новости ...
"Вчера по городу устроили гонки 2 авто, Ламборгини и Ауди R8, местами
они разгоняясь до 300 км в час , Ауди в итоге не вписался в
поворот и снес 5 припаркованных машин, в хлам, водитель не пострадал ... "

... наверное, как-то неправильно я раньше представлял "кризис в Москве" :)

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

Жизнь - это способ скоротать Вечность.

Маленьки, хороший, рюски, мальчик,

В, гости, приходил, к, дяде, Рамзан,

Наш, Рамзан, немного, удивилься:

" Как, же, ти, без, папы, на,

Мой, Члень ? "

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

"К террористам , захватывающим здания и оружие - нулевая терпимость" - заявил Аваков.
Наконец то "Правым сектором" займутся всерьез!
))

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."

- Люди пришли на митинг поддержать Путина.
- А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на
изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым
данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо
провинившихся.

хуйло допизделось - украинцы массово переходят на разведение медведей вместо "подсвинков"!
Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!

Весь научный мир обсуждает новое открытие,сделанное
астрономом любителем с Украины.В соседней галактике
он обнаружил новое созвездие "Сальце",а самую большую,
очень яркую звезду в нём, назвал "Ай да кабан".

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

С 3 декабря 2013 года вводится новое правило русского языка.
Словосочетание "Плохой антикоррупционер" должно писаться только через тире.

Пушкин, конечно, сукин сын, но это наш сукин сын!

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.

Самки бегемотов терпеть не могут когда их мужья много пьют, им приходится искать после этого совсем другие водоемы.

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

В первую очередь надо рассчитывать на своё я. А во вторую очередь - на своё второе я.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Дураками не рождаются, дураками умирают...

Лозунг НТВ - " Добро - это не наш выбор ".

Другие анекдоты: