АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

Анекдот про осла )))

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

анекдот про царя зверей

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот про льва и осла

Анекдот про осла и льва

Анекдот про зверей.

Анекдот про льва и зайца.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Белобилетники - полузащитники Отечества.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
на школьных компьютярах закроють
доступ к играм, ряфяратам и казяно!
-Во, падруга, аблом – чем жа тяперь
школяры будуть занямаца на уроках?

Русские хакеры должны доказать, что это не они взломали сервера WADA и почту Хиллари Клинтон.

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.


- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Учитель истории которему дети копали картошку вырвал страницу о отминении крепастного права в 1866 году

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

Работников ППС(Россия) и ГАИ (Беларусь) легко вычислить по отличительным признакам.
1.Они имеют складку от фуражки.
2. У них оттопыренные корманы.

Специально для геев, впервые посещающих Россию, фирма Жиллет предлагает крем после битья - для чувствительной рожи!

Прогрессивные чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские бендеровцы же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.

Когда я пьяна, меня трудно найти, легко потерять, и невозможно запихнуть в такси

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

-
Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал?
-
Ну...
-
Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

​Раскрыт секрет съедобности галстуков Саакашвили. Их ему делают из тклапи.

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же.
За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.

-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами?
-Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур.
-А остальных?
-Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.

-Ты похожа на папу! Лицо, глаза, сиськи...
- Вот дурак! У папы нет сисек.
- Ну, а я о чём?

Анекдот девяностых.

Если у нас при совке так и не получаилось отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Другой бы на месте Чубайса обиделся. Не оценена его выдающаяся роль в истории новой России. В «кремлевский список» не включен человек, внесший основной вклад в создание монстра под названием «российская коррупция»…

Мама с дочкой ругаются:
- Твою мать!
- И как ты себе это представляешь?

Метафора — это литературная кокетка. (Ашот Наданян)

В лесу раздавался топор дровосека
Это кацап отгонял ПравоСека
:))

Отходов не было. Все называлось «Пицца».

Переиздание пьесы Горького "На дне" признано лучшей публикацией по экономике за 2015 год.

Другие анекдоты: