СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

После сфальсифицированных выборов в России было сфабриковано новое Правительство.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Последнее время не завидую я милым дамам с инициалами Т.П.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

РФ снимет ограничения на поставки мяса из Монголии, введенные в 2012 г. для защиты от возможного распространения чумы”.
А чё им бояться-то? Они и так все чумные.

Купил доллар - и спи спокойно!

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

Мало кто знает, но к 14 этажам любого дома в Московской области можно безнаказанно пристроить трехэтажную мансарду, четырехэтажную подземную парковку, тридцатиметровый шпиль из антенн!

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побега из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной".

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!

Не нравится "им" русский язык: «Жигули» когда-то поменяли на «Ладу», а
ныне «Ладу-Калину» для Финляндии на «Lada 119» - на финском Kalina -
треск, грохот, дребезжание, стук… - вобщем, получается один смех.

Полку украинских серийных самоубийц прибыло: к дважды повесившемуся министру МПС Кирпе и экс-министру МВД Кравченко, застрелившемуся двумя выстрелами в голову, добавился атаман «Правого сектора» Музычко, пустивший себе две пули в сердце.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Россия, как и Германия, начала с аннексии Крыма… Мир не хочет ошибиться второй раз.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Siemens vesom 200kg vy kogda plyli k moemu otzu na dachu govoryat ot massy vashej lodka utonula, hihihihi

stoimosty lodki ne sabudytee kompensirovaty

Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.

Отчаявшись, Петросян бросился щекотать зрителей.

Мужик, хвастающийся своим блядством, похож на попсовую звизду, хвастающуюся чужим голосом.

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Другие анекдоты: