АНЕКДОТ ПРО ДИРЕКТОРА

Прикольный анекдот про директора, задававшего трём кандидатам один и тот же вопрос. #Анекдоты

Прикольный анекдот про директора магазина! 😂😂😂👍👍👍

Юмор про директора школы

Анекдот про директора

Анекдот от директора

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдоты про секретаршу

Анекдот про петуха

Анекдоты смешные до слез!Анекдот про директора!

Чеховский юмор Разговор директора филармонии и администратора приезжающих групп анекдот

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

-Я понимаю: во всём виновата героизация нацизма в нЕзалЕжной. Теперь мы расскажем, как в наших подъездах ссыт Фарион.

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил
и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

Старообрядцы, чтобы их на Земле долго помнили, все свои деньги перед смертью спускали на благотворительные цели. К ним относилось и финансирование ими революций 1905 и 1917 годов. Особенно "благодарны" им были родственники, которые не успевали их сдать в психушку.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Три стадии бедности за МКАДом:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Доллары даже не знаю как выглядят.

Начало 90-х.Идёт мужик по городу.Видит - очередь в магазине.Пристроился,спрашивает:
-Что дают?.
Ему отвечают: мол,слоновьи попки.Ну,мужик посмотрел,банка,вроде большая,красивая,надо брать.
Отстоял очередь,купил,принёс домой,открыл - пусто!
Прибегает в магазин и к продавцу с претензией:типа,чё за горе - взял слоновью попку,открыл,а банка пустая?
Продавец: - А Вам,наверное,очко досталось..

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

А всё таки, куда он вёз сына так и не сказано.

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?

Есть врачи хуёвые, есть пиздатые, и есть прочие...

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели
устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться"
могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях
друг от друга...

Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать
по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Отдается видавшее виды гинекологическое кресло

В маршрутке.
- Тётя, останвоите возле поповской "Волги".
- Батюшка на "Волге", девочка, отъезжает. Догонять?

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки - «Таёжная союзная».

Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание:
- Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов …
И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

На Кипре в кафе возле места рождения Афродиты сделана надпись «Не мойте ноги в умывальнике».

Угадайте, на каком языке?..

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

Народ в России хороший, терпеливый. Все может вытерпеть: и отсутствие еды, и любые наказания. Совсем как та лошадь. Только вот я забыл: отчего она сдохла? От голода, или от побоев?

- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют.
- Что вы имеете в виду?
- Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.

Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.

Причина аварии Протона:
Начальник неожиданно чихнул, дежурный поп не перекрестился, а стартующий с испугу нажал на кнопку раньше на 0,4 сек.

В полете парашютистов плющит от удовольствия. Но гораздо сильнее парашютистов плющит, когда у них не раскрывается парашют.

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

Другие анекдоты: