АНЕКДОТЫ С АРБАТА СЛУШАТЬ

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты на Арбате 2

Арбатские анекдоты

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

В. Ф. Янукович «Как давать пресс-конференции незаметно для санитаров» (пособие).

Целый ряд известных актрис Голливуда решили обвинить Харви Вайнштейна в отсутствии домогательств с его стороны.

Это какой же осел придумал ввести в обращение купюры достоинством в 200 и 2000 рублей, тем самым дав раздолье фальшивомонетчикам для облапошивания пенсионеров, основанного на замене старых денег новыми? И в чем необходимость купюр 200 и 2000? Ну например 250 и 2500- было бы понятно, даже 300 и 3000 тоже...
Но вот 200 (2 купюры по 100) и 2000 (2 купюры по 1000)- совсем не понятные меры исчисления...

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Дочь учительницы русского языка обиделась на мать, и назло ей весь день скакала скакалку, а потом всю ночь лежала кровать.

(Использование непереходных глаголов с дополнением в винительном падеже без предлога.)

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.

Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний...

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Всей планете известно, что генномодифицированные продукты - это гарантированная смерть будущих поколений. По ТВ 6 России показали молодую надутую дуру - кандидата биологических наук - которая на гранты США
берёт на свою страну вину за их разработку и ищет по ТВ спонсоров, готовых платить многомиллиардные иски потребителей за смерть близких.
И ей чихать, как учёному, что знаменитый русский учёный Мичурин обходился без генномодулирования растений с животными. Так о чём я? Европа, следите за своими молодыми дурами и придурками в науке. Они способны за копеечку
здорово нагадить в ваш огород.

- Уважаемая радиостанция "Юность"! Поставьте, пожалуйста, композицию
"Отель Калифорния" группы "Eagles"!
- Не выпендривайтесь, товарищ Сидоров, слушайте свою любимую песню
"Валенки"...

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

- Чего-нибудь желаете? Может быть, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Малахов с ТВ-передачи "Пусть говорят" долго сливки снимал, популярность снискал – станет блоггером, миллионы подписчиков заимеет.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты читал что англичане назначили отравителями Скрипалей Петрова и Боширова?
- Это, Изя, их оперативные псевдонимы. А настоящие их фамилии – Хайлиев и Лайклиев.
- А-а-а, чеченцы. Я так и знал.

Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

Две основные теории о происхождении человека:
1 от Адама
2 от Обама

Женщине легче остановить коня на скаку, чем жеребца на свидании.

- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ?
- У меня муж глухой.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой:
- Скажите, поручик, а Вы любите детей?
- Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...

-Какая может быть очередь на Керченской переправе, если пьяному россиянину море по колено? – удивлялось хуйло.

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь, мразь вонючая?!..

Почему милицию переименовали в полицию? Потому, что фраза "менты приехали" звучит оскорбительно, А вот "понты приехали" это уже уважение.

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
- Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
- Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Путин заявил, что патриотизм это национальная идея. До него так алкоголизм ещё никто не называл.

Wы?

R, ИDЯ, поКоврУ
Он Иgёт; нАкоwрЕ

(А8ИЕW )

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Другие анекдоты: