НА ВОЗДУСЯХ АНЕКДОТ

Зачем было законодательно отказывать в признании Библии и Корана экстремистской литературой, если бы в этих книгах ничего экстремистского не было?

Вывод: Такой запрет показывает: власти, скорее всего, точно знают, что это - экстремистская литература и при этом помогают ее распространению.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…


Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.

Один из них говорит бармену:

— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.

Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.

— Уже были в отпуске, ребята?

— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?

Джим соглашается.

— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…

— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!

— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.

— Это — единственная возможность для Джима порулить.

НАШЛИ ОБЩИЙ ЯЗЫК

Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).

Глядя на то, как вся эта богема зашлась надрывным лаем за Серебренникова и дружно ручается за него, предложил бы следующее. Государство говорит: «Хорошо, не будем проверять, украл там этот гений энную сумму или нет. Черт с ним, пусть валит. Но… Все эти поручители, которые кричали «Сатрапы, не смейте трогать творца!», с завтрашнего дня лишаются государственной подпитки. Прямо по списку подписантов. За базар принято отвечать…

Харизма - флаг для дурака.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

-Гиркин-Стрелков пожаловался, что без помощи Пидераши боевики продержатся максимум месяц.
-Зачем же ждать целый месяц? Сейчас в Лукьяновке макароны дают.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

- Почему у Вас в школе на стене примеры пишут, и каждый день разные?
- А это пароль от WiFi, его меняют каждый день!!!

Вхожуууу...Выхожуууу....Вхожууууу....Выхоооожууууу.... Сколько можно входить и выходить? - Благодаря Виагре,весь день!

Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры
на клавиатуре.

Стоят рядом две пробирки с допинг-пробами в WADA, с надписями RUSSIA и USA.
На российской пробирке результат: "Обнаружено запрещенное вещество мельдоний"
На американской пробирке: "Запрещенных веществ не обнаружено. Мочи - тоже"

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА

Секретарю Бауманского райкома КПСС

В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.

С коммунистическим приветом!

Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Пока одни в России всю жизнь ждут от власти манны небесной, другим она сыплет мани несметные.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва».
(c) Нестор Бегемотов

Не стоит просить Мужчину войти в Ваше Положение-Не сможет... Просто
потому, что ТО, что для него-Вход, для Вас-Выход.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Вот интересно: на сайте анекдотов раздел про Путина есть, а про патриарха Кирилла нет. Это Путин не страшный или Кирилл не смешной?

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Стояла дождливая русская зима...

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ"

Andrew (c)

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Другие анекдоты: