АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот для взрослых.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот для взрослых.

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

анекдоты для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Если на улице остановили и сказали что вы типаж и хотят снять в кино, значит у вас еще то е.ало вместо рожи.

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

Приходит дамочка к врачу:
- Доктор, я хочу переспать с десятью мужчинами, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!

Не смотря на трудности в нашей экономике, сегодня еще один регион российской федерации перестал быть дотационным! В федеральном бюджете РФ больше не будут резервировать средства на дотации и субвенции Чеченской республике!!! Кадыров просто обложил Россию данью!

РЕ: - А белый цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет чистых снегов Сибири, куда сошлют Тойве с Ярве...

На практике было наоборот: Тойво с Ярве написали донос в НКВД - и сослали в Сибирь Вовочку.

Возвращаются Сара и Мойша после вечеринки. Сара сильно пьяная спрашивает у Мойши. - Скажи мне почему у Изи золотой унитаз, а у нас простой, мы шо хуже его. Мойша:- ты шо нет у него золотого унитаза! Сара: - А я говорю есть, сама видела! Так продолжается до утра. -Чтоб завтра купил нам тоже золотой унитаз. Утром Мойша приходит на работу, спрашивает у Изи: Ты где золотой унитаз купил? Изя:?- У меня нет золотого унитаза. Мойша:- Как нет? Сара сказала, что у вас золотой унитаз. Изя: - Так вот кто в мой граммофон насрал.

В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

"БЕГУЩИЙ ПО ГРАБЛЯМ" (2049 штук)

Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...

На рекламе украинского "Ощадбанка" изображен бобер, а ниже - слоган "Строй свое".
Уж лучше бы они изобразили осла...

Совок. Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:

— Москалив нэма?

— Нэма.

— Точно нэма?

— Точно нэма.

— Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

По мнению белой крысы человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Журнал для снайперов - "Раскинь мозгами!".

- Видел эту новую музыкальную группу "PMB"? Очень профессиональные, играют практически все известные мелодии.
- Да, но почему они сами не придумают ни одну мелодию, которая стала бы хитом?
- Лучше не надо!!! Если они начнут сочинять что-то своё, то их потом завалят заказами на мелодии к фильмам ужасов.

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »

... Долго кликал старик против ЕРэра, да так и остался в ветхой
хрущевке, со своею старухой..

У нас хитро всё устроено: кто не спрятался, - тот и виноват.

Эхо Москвы. Твиттер экаунт "Вызван"
Алексей Навальный. Твиттер экаунт "Взломан"

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

- Только половина женщин готовы переспать с Брэдом Питтом.
- А вторая половина?
- А вторая половина, готова с ним переспать, даже на глазах у мужа.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

- Холмс, почему настоящие мужчины предпочитают монгольских женщин?
-Элементарно, Ватсон: они такие классные наездницы!

Страны ЕС плакали и беднели, но продолжали слушать США, как им жить дальше.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Девочки в школе решили, что если Вовочка скажет плохое слово то они все
вмести выйдут из класса!
Однажды в школе спросили детей, какие достопримечательности в городе они
знают!
Катя: Я знаю, что у нас есть музей!
Илья: Я знаю что у нас есть Зоопарк!
Вовочка: Я знаю, что у нас в городе есть бордель!
Девочки встали и вышли из класса!
Вовочка: куда же вы, шлюхи, там ещё только фундамент залили!

Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!

Путин потребовал соблюдения прав жителей сносимых пятиэтажек‍...
- Ну ведь имеют же они права при сносе! - возмутился он! - Надо же дать им хоть насколько-то отбежать, после того, как они вышли из подъезда - а то вы начинаете сносить сразу, как только-кто то из них оказался на пороге подъезда!!!!

Другие анекдоты: