ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЬЮ

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Самые прикольные смешные объявления, которые заставят тебя ржать! Очень смешные прикольные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Смешные и остроумные картинки с надписями

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Почему Порошенко перестал заниматься дзюдо? Он стал липкий и сладкий - к нему руки прилипают.

Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."

Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования установит в каждом школьном туалете компьютерный терминал с широкополосным интернетом.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Три степени занятости человека:
1-свободен - читает свежие анекдоты в
первой половине дня.
2-занят - читает свежие анекдоты вечером.
3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты
не в день выхода.

Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ.
Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

В трусах моего 13 летнего сына прошлой ночью разыгрался гормональный шторм. Жертвами непогоды стали его постельное белье, матрас и потолок.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

«Мы требуем незамедлительно назначить выборы с новым законом и ЦВК [Центризбиркомом] и отменой депутатского иммунитета», — заявил экс-президент Грузии Михаил Саакашвили (деятель, запрещенный в Российской Федерации) на митинге в Киеве в воскресенье.

Одного не могу понять? - ЕСЛИ рубль в два раза подешевел, иностранные инвесторы за ним должны в очередь стоять, а не ждать ещё каких дополнительных преференций на саммите.

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

Виталия Кличко облили пеной из огнетушителя. Больше он не ПЛАМЕННЫЙ революционер!

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

Вчера дед Панас припарковал свой Запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Экономика падает, протоны взрываются, вертолеты бьются с людьми, Алтай тонет, трупы везут в страну рефрижераторами-а рейтинг пахана растет!

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Анекдоты про авиацию.
-Что общего у 154-й Тушки и "нэзалежной" хохлушки?
-И то, и другое - не соответсвует европейским стандартам. Обоим давно место на складе металлолома.

Астрологи объявили неделю "Мы бы заняли первое место на Евровидении, если бы нас туда пустили".

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Совесть подобна девственнице, но в отличие от неё - женщиной она не бывает.

- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы...
- Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой. (Ашот Наданян)

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

Загадка. В кармане пусто, а ляшку жгут?
( Ваши деньги дома )

С дамочкой о машине:
- У тебя какое авто?
- Красненькое…
- А марка?
- Да нет, не маркая…
- А сколько сил?
- Не говори, столько сил на нее уходит…
- Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
- А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
- Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
- Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
- Не улетала?
- Не залетала…


- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Сначала Чебурашка стал родоначальником авиации...а потом, когда залез на самое высокое дерево, - первым космонавтиком...

Уважаемая администрация сайта "анекдот ". Вы фильтруете и не замечаете "перлы", ведь и мои анекдоты интересны. Внимательнее читайте и фантазируйте. С уважением ваш слуга Владимир Владимирович Пути не выбирайте легкого, идите к правде на пролом, и в полну грудь дышите легкими, держа в руках топор иль лом.

Другие анекдоты: