ПРО СОСЕДА АНЕКДОТ

САМЫЙ УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО СОСЕДА

Анекдот про соседей. #Анекдоты

УБИЙСТВЕНЫЙ АНЕКДОТ ПРО СОСЕДА И СОСЕДКУ

Смешной анекдот про жену и соседа

Анекдот про соседа Васю и Петровича. Для поднятия настроения

Анекдоты. Рукастый сосед

anekdot mamenko pro soseda анекдот маменко про соседа

Анекдоты. Безотказный сосед

Какой хрен у соседа. #Анекдоты

Анекдот от кота Миши про соседей

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Как и всё благоприобретённое, получку обычно стараются обмыть, чтобы она служила подольше. Но, как ни странно, эффект достигается диаметрально противоположенный.

Случай в раю... Господи, они настаивают!? Пускай возвращаются, я им
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
- Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...

- Покинула «Первый канал» Зейналова Ирада.
- И чему рада? Там такие зарплаты...

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

- Алло, это "Скорая помощь"? Моя жена, кажется, умерла!
- Что значит "кажется"?
- Ну-у-у... Секс вроде тот же, а на кухне гора грязной посуды.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

Олег Маркович Говорун УГОВОРИТ кого угодно – хорошо подросший
«медвежонок» он, полномочный представитель «Медведя» в Центральном
Административном округе он.

Анализы научились делать даже из воздуха. Рутений-106, говорите?

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

Что значит, почему мы забыли сумку в отеле? Да потому что вместе с багажом я грузил тебя, дорогая!

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

- Папа, а чего мавзолей не закроют?
- Ты чего, дурак, сынок? Там же внуки будут ходить, желания загадывать.

Мама акула учит своего сына, как правильно охотиться на пловцов:
- Сначала надо сделать перед ними круг, что б они увидели твой плавник, потом разворачиваешься и набрасываешься на них.
- А разве я не могу сразу съесть их?
- Можешь, конечно, но в этом случае ты их съешь со всеми их экскрементами.

Раньше анекдоты и смешные фразы передавались из уст в уста, в XXI веке из планшета в планшет.

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

- Ты любишь мечтать?
- Да! Мечтаю нарушить столько Израильских законов, чтобы провести 17 тысяч лет в Израильской тюрьме.
- Да ты там столько не протянешь?
- А вот это уже их трудности, здесь я и до пенсии не протяну!
© konde13

- Почему раньше Крим жил хорошо, а теперь Крым живёт плохо?
- Потому что Крым теперь под жопой у России.

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?

Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР:
"... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет
нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще
могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

На протяжении всего существования государства полученных налогов никогда не хватало. Их всегда повышали и повышали. Так может не налоги повышать надо, а уменьшать хлебальники дармоедов.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Другие анекдоты: