АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ с матом №33 Stand Up юмор не нормативная лексика жизненный стендап про жизнь

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 18

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 28

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Анекдоты из жизни! Приколы на улицах РОССИИ!!!

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 6

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей 2

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Власть хочет пенсионный возраст поднять, ссылаясь на ЕС – замалчивая, что у них параллельно идёт сокращение до 4-х дней рабочей недели. (В Нидерландах 29 часов при средней зарплате $47000).

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

Латте - ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Вот, получит шахид в раю 70 девственниц. Вот, лишит он их постепенно девственности... А дальше то что? Постоянно заниматься сексом с 70-тью женами? И это - целую вечность!

Похоже, это не награда, а наказание...

Оказывается, мы с президентом побратимы.
У меня тоже уже нет смартфона.
Пойду попрошусь к нему в команду.

Кацап, ты знай, - падет она,
роSSия путина-Хуйла,
и будут прокляты навеки,
всех мразей русских имена!

Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая
смерть.

Над анекдотами про алкоголиков, наркоманов, импотентов и гомосеков смеешься до тех пор, пока тебя это не коснется лично.

- Привет, а ты откуда?
- Из OAР.
- А скажи что-нибудь по OAР-ски?

Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

Из фольклора торгующих гамбургерами в разнос.
Сколько этих торговцев не корми гамбургерами они всё
равно домой смотрят.

Прекрасная душа на десерт хороша после близости с красивым телом.

Мы, русские, они же коммунисты, они же ширые бандеры, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Это не сказка, это работа.
Этот сложный момент, когда Вы думаете, что уже все сделали, что все позади, что можно расслабиться, как вдруг всплывает эта (с) щука и сурово говорит: «Надо еще раз!».

Что большевсего привлекает президента и премьера в ихработе?
Словосочетание:"Две самые высокие должности в стране".

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
-А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл? - анекдот

Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ?
- Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин.
- А сейчас ?
- Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона.
- То есть ?
- Философ Лао – цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель – тот, над которым смеются.

Захар Свободин

Молодая (Ж) жена пpиходит к (О) отцу и жалуется:
(Ж) - Папка, ко мне муж охладел
(О) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?

У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт
Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?!
- Ну, вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

— Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! «»Тефаль»», ты всегда думаешь о нас!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Другие анекдоты: