АНЕКДОТ НАФИГА КОЗЕ БАЯН

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

У вас совершенно точно пивной алкоголизм, если количество потребляемого в течение дня пенного напитка никак не зависит от погоды и программы телепередач.

В России Конец света наступит на грабли.

Настоящий мужчина как пирожок..... с яйцами и капустой)))

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

- Почему россияне редко ходят в больницу?
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Гребенщиков с юмором отметил, что советская "романтика" возвращается -

"Некоторым людям впервые за два десятка лет закрывают концерты,
на некоторых совсем по старорежимному нападает пресса
- в общем, жизнь налаживается"

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю, был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!

Попробовал однажды обмануть организм и вместо водки закусывать чай. В целом неплохо, но вот сало и солёные огурцы под чай как-то не идут.

Почему Медведев не видит себя президентом ? Да потому что Путин ему этого не разрешает. Говорит Вова: -Вот я ещё один срок отсижу, а там посмотрим...

В парную вошли трое крепких мужиков с обрезами.
- Сейчас я задам жару! – Сказал решительно тот, у кого на обрезе был
фирменный лейбл: Беня.

На передовых рубежах науки:
- Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает?
- Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Заседание Госдумы. Зюганов:
- Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась!
Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!

К очередной годовщине августовского путча выпустили оригинальные часы с кукушкой. Каждый час из дверцы часов выезжает Ельцин на танке и произносит: "Дорогие россияне! Демократические свободы, которые вы отстояли на баррикадах у Белого Дома... Ку-ку!"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Ответственность за убийство Моторолы взяло на себя ИГИЛ.

Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и ещё куче странных вещей…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

Другие анекдоты: