БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Бородатые анекдоты от Daenurr`a

Анекдоты бородатые анекдоты

Ржач. Свежие анекдоты.

😀ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 18 ЛУЧШИЕ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

Евгений Петросян сошёл с ума и травит бородатые анекдоты

БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Баяны и бородатые анекдоты в КВН

- Насколько плохо Юлия Тимошенко знает русский язык?
- А прокурор ее знает!

Мужик на светофоре догнал впереди идущую машину. Сразу началось скопление машин. Но он не растерялся и написал на ватмане: Извините! Я не специально. К концу пробки он насобирал на новую машину.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем.

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Во "Властелине колец" был один главный герой-гном.
В первом и втором "Хоббите" - гномов уже тринадцать.

Это точно не пропаганда гномосексуализма?

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
- Как же так получилось? Ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось!
- Конечно, было, гражданин судья, но я всё истратила.

Метил просочился в водку… Сам.

Пока мы спим, враг не дремлет! Спите больше, изматывайте врага!

Кристина Орбакайте хотела бы от каждого мужчины с которым она переспала по ребеночку. Слава богу не все мечты сбываются!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

С присвоением Депардье нашего гражданства население России увеличилось на 150 кг.

Вежливее зелёных человечков с автоматиками могут быть только зелёные человечки на белых танчиках и камазиках. Василь Лукаш

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Вот у Путина ни жены ни детей.

Какой он президент?

Право славный!

Другие анекдоты: