АНЕКДОТЫ ПРО ТУРЦИЮ

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Данир Сабиров шутит «...в Турцию за костюмами...»

Почему блондинка на отдыхе видит одних турков — На троих — 27 серия

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдот про русского туриста в Турции. ( от Алика Акулова .)

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

От этого номера зал плакал! Отдых в Турции с женой - ДО СЛЕЗ!

Новый анекдот от Владимира Жириновского

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Интервью бывшего главного тренера сборной России Леонида Слуцкого газете "Спорт-Экспресс" о матче сборной с командой Мексики:

- НУ?!?!

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Новости БиБиСи:16 января 2017 года В Белом Доме сантехники вашингтонского ЖКХ поменяли последние чёрные унитазы на белые.

Глубоко символично, что ВВП погрузился на дно в сакрально-отжатом Крыму. Утягивая за собой всю страну.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

В дополнение:
"Маю тачку пацарапал Чужой", "Чужой не писает в подъезде".

С форума IT-шников:
1999 год:
- Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хотя бы одним глазом взглянуть...
2001 год:
- Где бы инсталляционку ХР нарыть, хотя бы бета-версию?
2009 год:
- Посоветуйте: ставить уже "семёрку" или сервис-пита дожидаться?
2012 год:
- А стоит ли вообще на "восьмёрку" переходить?
2016 год:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!

- Господин Рабинович, скажите, отчего Вы эмигрировали из России?
- Во-первых, юноша, я эмигрировал не из России, а - из Советского Союза. А во-вторых, я там родился и жил в комнате с видом на Зоологический тупик. Извините, но это не то место, где я хотел бы оказаться в итоге.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

В незнакомом городе иду по проспекту, ищу адрес. Прохожу мимо группы ярких женщин, жмущихся к обочине, и решаюсь спросить:
- Вы случайно не знаете, где здесь аграрный университет?
В ответ смеются, мол, иди отсюда, не мешай. Прохожу несколько шагов, стоит еще одна возле иномарки, но тоже курит. Показываю назад, и спрашиваю:
- Вы ведь не с ними?
- Бог миловал.
- Тогда может, подскажете, где здесь аграрный университет.
- Я же тебе уже сказала, бог миловал.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

Надежда Савченко. Да кто же он и на что надеется? Хочу знать в конце концов!!!

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

— Окулист из вас так себе.

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...

2017 год. Тульские, воронежские, ростовские и многие другие ополченцы наступают на Москву, чтобы свергнуть власть оккупантов-единороссов.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Да здравствует госдума- неиссякаемый источник вдохновения для авторов анекдот.ру!

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

РЕКЛАМА ДЛЯ РОССИЙСКОЙ ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ-Я МОГУ ЛЮБОМУ НАТЯНУТЬ НА
Ж... ГЛАЗ

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

- Слушай, нужен хороший совет по финансовым вопросам. Можешь дать?
- Дать могу, но с возвратом через пару дней.

Меня сегодня снова обидели... Я очень открытый, дружелюбный, я хочу найти хороших друзей, но меня все отвергают, пытаются скорее от меня избавиться и заменяют другими, которые ничем не лучше и даже выглядят гораздо хуже, чем я. Да, я старше их, да, со мной скучновато и меня знают немногие... Я тоже пытался подружиться с этими другими, чтобы гулять с ними руку об руку, но как только я приближаюсь к ним, они убегают далеко вперед и я их не могу догнать... У меня апатия и пульс уже на нуле...
(Из дневника рубля)

Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Другие анекдоты: