ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

10 Анекдоты в картинках

01 Анекдоты в картинках

Большая подборка ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы new Август Compilation August

09 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

- Ты не поверишь! Я нашел в шкафу у мамы маску, кнут и наручники, наверное она супергерой..

Все основатели сайтов с анекдотами умирают не своей смертью, а от смеха.

НациональныйАнтиТеррористическийОкруг

Путин проверил в Крыму новый батискаф.
С его помощью экономика России достигнет дна на рекордных глубинах.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Пришёл в гости, но ошибся адресом? Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще
можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

Нельзя оставить о себе хорошее впечатление, придя к женщине с пустыми руками.

Циперович пришел к врачу и мнётся..........
- Доктор, а как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

В начале прямой линии с президентом поступила жалоба на злоупотребления одним чиновником. В конце прямой линии ведущему позвонили и сообщили, что на упомянутого чиновника заведено уголовное дело, он осужден, отбыл наказание и вновь приступил к работе с чистой совестью.

Что за неделя! Каждый день приходится вставать в 7 утра... И это еще только понедельник!

Панфилова 19 марта:
- Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.
- Сначала хорошую.
- Вас выбрали президентом.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

Объяснение логических операций на наглядном примере.

— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

- Абрам Моисеевич, Вы философ?
- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.

- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

Wластетрафик Dонецкой сПецkи призиди"в"0"в" N
сказка Qо "спектровых бычка?х?

-Нижняя Салда>Верхняя СалдA>
=Верхняя СалдA<Нижняя Салда>
><Не оQри; Верхняя ТуР@, ещё; нЕ сCoг[email protected]с)н@?

Прежде чем ставить железный занавес, нужно из своей комнаты вынести мусор.

Когда нам не выгодно, мы «забываем»… - что русский князь Владимир «Ясное Солнышко», незаконнорожденный сын еврейки ключницы Малки, дочери еврейского раввина.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Чуров Путину:-У меня для вас 2 новости 1 хорошая 2 плохая с какой начинать?-Ну давайте с хорошей.Поздравляю вы президент России!-А плохая?- За вас никто не проголосовал!

Другие анекдоты: