ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

35 Анекдоты в картинках

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Прикольные и смешные анекдоты 22

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Приколы, картинки, анекдоты - часть 1

МУЖЧИНА без ЖЕНЩИНЫ как собака без блох... СМЕШНЫЕ анекдоты и приколы.

33 Анекдоты в картинках

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

- Ты не поверишь! Я нашел в шкафу у мамы маску, кнут и наручники, наверное она супергерой..

Все основатели сайтов с анекдотами умирают не своей смертью, а от смеха.

НациональныйАнтиТеррористическийОкруг

Путин проверил в Крыму новый батискаф.
С его помощью экономика России достигнет дна на рекордных глубинах.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Пришёл в гости, но ошибся адресом? Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще
можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

Нельзя оставить о себе хорошее впечатление, придя к женщине с пустыми руками.

Циперович пришел к врачу и мнётся..........
- Доктор, а как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

В начале прямой линии с президентом поступила жалоба на злоупотребления одним чиновником. В конце прямой линии ведущему позвонили и сообщили, что на упомянутого чиновника заведено уголовное дело, он осужден, отбыл наказание и вновь приступил к работе с чистой совестью.

Что за неделя! Каждый день приходится вставать в 7 утра... И это еще только понедельник!

Панфилова 19 марта:
- Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.
- Сначала хорошую.
- Вас выбрали президентом.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

Объяснение логических операций на наглядном примере.

— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

- Абрам Моисеевич, Вы философ?
- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.

- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

Wластетрафик Dонецкой сПецkи призиди"в"0"в" N
сказка Qо "спектровых бычка?х?

-Нижняя Салда>Верхняя СалдA>
=Верхняя СалдA<Нижняя Салда>
><Не оQри; Верхняя ТуР@, ещё; нЕ сCoг[email protected]с)н@?

Прежде чем ставить железный занавес, нужно из своей комнаты вынести мусор.

Когда нам не выгодно, мы «забываем»… - что русский князь Владимир «Ясное Солнышко», незаконнорожденный сын еврейки ключницы Малки, дочери еврейского раввина.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Чуров Путину:-У меня для вас 2 новости 1 хорошая 2 плохая с какой начинать?-Ну давайте с хорошей.Поздравляю вы президент России!-А плохая?- За вас никто не проголосовал!

Другие анекдоты: