АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот два месяца в попу

Анекдоты про kamikadzedead или Спасатель Дима

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот от Димы Лихого РЖАЧЬ))))))))))))

Анекдот - грузин на футболе

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Даня Кашин (DK)

Анекдоты про мозолистые руки, чаевые и не только...

Заминированный тапок | Белая горячка

Анекдот - Грузинский студент в России

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Научная экспедиция остановилась в джунглях возле водопада. Там жило очень странное племя индейцев. У всего племени были огромные уши, а вождя мозоль на лбу.
Утром члены экспедиции проснулись и услышали страшный шум. Они испуганные выскакивали из палаток, прикладывали руки к ушам и кричали:
- Что это, что это?
Начальник экспедиции тоже выскочил из палатки, стал озираться по сторонам. Потом ударил себя по лбу:
- Так это же водопад!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Российские студенты записали обращение к президенту США,
в котором назвали его" "Обама вездесЦущий"...

Спортивное питание - это все ХИМИЯ не проверенная Российскими алкоголиками.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

Кот Дорофей жутко обиделся, что Медведев не взял его на переговоры с Обамой в Сеул.

- Смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

Если выпивать по бутылке водки в день, то можно прожить на 6000 руб. в месяц.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

-Я вчера завалил экзамен по пожарной безопасности.
-Как же ты умудрился?
-Мне задали вопрос "Какие шаги Вы предпримете в случае пожара?".
-И?
-Ответ "Предприму чертовски огромные шаги" оказался неверным.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

РБК -- "Обама усомнился в целесообразности новых санкций против России".
И так неплохо вышло, добавил он про себя.

В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.

- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Другие анекдоты: