АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

16+ Лучшие анекдоты от мужиков с ютуба #Часть №1

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

Лучший анекдот про мужиков

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про Русских мужчин

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про мужика в самолёте

Хрущёв вынужденно танцевал гапака перед Сталиным. Ныне Официальный представитель российского МИД Мария Захарова добровольно станцевала «Калинку» всего-то на всего перед журналистами.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:

— Ну, как дела? Чего следует опасаться?

— Акул.

Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

Сдаю экзамен в ГИББД. После 5-й пересдачи 14 февраля решил отправить валентинку гаишникам...

В ответ на введённый со стороны России запрет на импорт рыбной продукции из Латвии прибалты у себя запретили российскую водку. Рига покусилась на наше «святое»!

Почему так называемый "пророк Мухаммед" запретил девочкам, начиная с определенного возраста, играть в куклы? Вы видели путинского держиморду-вертухая, назначенного на роль директора колледжа в одном из университетов, который ввел казарменное положение в общежитие и запретил компьютеры? Так вот, в VII, в Аравии компьютеров и Интернета еще не было...

Советское время. Преподаватель Воскресной школы имени Н.К. Крупской дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один октябрёнок нарисовал самолет "Аэрофлота" и в нем четверых людей. - Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель. - Перелет в Египет, - ответил мальчик. - А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый? - О! Это Понтий-пилот!

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
гоя:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Жена в постели мужу:
— Муррр-муррр-муррр, мой котик, иди ко мне…
Муж, вздыхая, откладывает газету:
— У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?!

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Немов с женой два дня подряд парковались в неположенном месте для посещения женой туалета, там и были дважды пойманы "СтопХамом". Туалет бесплатный - дома воду экономят?

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

-Как НГ отметил? Снегурка приходила?)-
-Нет. мы с моим медведем напились водки до белки, одели ватники, взяли балалайки,
и пошли на Красную Площадь, пиз*ить Украинских беженцев.

Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.

На гендиректора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело. Но оно не завелось...

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...

Из допроса старого еврея:
-Авраам ты где деньги берешь?
-В тумбочке.
-А в тумбочке они откуда берутся?
-Жена кладет.
-А у жены откуда?
-Я даю.
-А ты где берешь?
-В тумбочке.

RE: Читаю "Молодую Гвардию" А.А. Фадеева. Там строчка: вот это - наши самолёты, а вот это -"мессера", "лаптёжники Ю-87". Да, уже тогда была школота, не врубающаяся: "Мессера" - в девичестве И-17 Н.Н. Поликарпова, а Ю-87 - ТШ-3 Кочеригина. Так шо ещё как наши!

Оксана Ярема

Однако, Оксанка! МГ - классная книга, и она на все времена. Не забывай героев, будь лАска!

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

По оценкам экспертов после вступления в ВТО России будет выгодней закупать газ в Польше и на Укранине.

Мы, русские, убрались в своё время из Таджикистана. Теперь ваша очередь убираться из России!

ЧУР МЕНЯ!

На Украине уже известно имя сменщика Порошенко. Я пока это имя не знаю. Уверен лишь в одном: это не я!

Другие анекдоты: