АНЕКДОТЫ ПРО КУКУРУЗУ

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий.
Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...

Зашел Иван Царевич в пещеру, где в хрустальном гробу спала царевна и как закричит: ХРУСТАЛЬ!!!!

"Лучше быть молодым и богатым, чем старым и бедным", — подумал 64-летний Путин, прочитав о смерти 101-летнего Дэвида Рокфеллера.

Алик, эпидемия холеры в Донецкой области - само по себе анекдот.

Полит реклама: Не наравится власть - сходи на выборы, поставь крест на
ЕР.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

РоссияЖжот

- Сегодня так светло и ярко!
- Да, солнце светит!
- Вообще-то свет дали!

Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.

Старость- это, когда романтизм сменяется ревматизмом.

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

- Чукча, зачем ты второй вечер лежишь под дубом?
- Жду птичек.
- Зачем?!
- А я точно знаю, что если птички насрут мне на голову, то я получу много денег!

- Слышь, братан! А как это - международный женский день?
- Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь?
- Не совсем...
- Ну как бы между народа.
- А-а, втыкаю! И чё?
- Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать...
- А нафига?
- Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас!
- А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!

- Как покорить крутого парня?
- Займитесь альпинизмом.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

В той аэрофлотовской церкви, где меня крестила мать в советские времена, ныне синагога Финнэйра. И это не анекдот.

— У нас дыра в безопасности!

— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Мужская измена - я ем суп из твоей тарелки мытой ложкой, которой ел из других тарелок.
Женская измена - ешь суп из моей тарелки, который уже ели другие своими мытыми ложками.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

УАЗу не смотря на кризис удалось сохранить продажи своих автомобилей на уровне 15 года- 0 проданных автомобилей.

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

Очень веселит новость об очередном иске "светской львицы" к клинике пластической хирургии. Кто бы не выиграл дело - так этой роже и надо:)

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

Лучшим подарком на 8 марта Алла назвала мешок активированного угля от анонимного поклонника.

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

Другие анекдоты: