АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс

Из интервью:
- Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

Муж: " Тесть какого приезжает?"
Жена: " Числа или Хера?"

В рагу не сдается наш гордый баран.

Если хочешь погладить лысую девушку по волосам чаще всего бесполезно для этого залазить к ней в трусы.

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

Рабинович, желая уехать за границу, написал письмо в Верховный Совет:
"Предлагаю обменять меня на два мешка канадской пшеницы".
В Верховном Совете долго думали и ответили:
"Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять Вас на два
мешка кедровых орехов".

вопрос в магазине бытовой электроники:
- А у вас есть телевизоры, которые показывают не HD-реальность, а просто
реальность?

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму":
-Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Голос комсомолки Настеньки:
-Согрешить!

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Когда Ротару поёт об "Океане Любви", на само деле, она имеет в виду "Океан Ельзы". АТО ж!..

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Собрался Рабинович (который благополучно уехал из совка в благославенные Б-гом США еще в 70-х) в Рашку, посмотреть на достижения путлеризма. Приехал, смотрит вокруг - и говорит:"Раша, я тебя не узнаю! Сколько вокруг модно одетых людей! Какой красивый аэропорт!" Подошел к телофону, позвонить Сарочке в Нью-Йорк, поставил чемодан на минутку. Поворачивается - а чемодана-то и нет! "Да, Раша, а ты ведь совсем не изменилась!" - с улыбкой покачал головой Рабинович.

Хорошие новости: благодаря курсу рубля, за год уровень хищений на космодроме "Восточный" сократился со 180 млн. до 70 млн.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Будьте добрее, когда это возможно.
- А это возможно?
- Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
- ...

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии!
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Сергей Пенкин:
-Я этих голубых терпеть не могу! Вот увижу Борика Моисеева и аж не могу терпеть...

Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин?
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.

Любовь то конечно зла.... Но стоит лишить козла капусты - он сразу ищет новый огород

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.

RE: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Блин... Не "шо", а "шьто"! Знатоки одесско-еврейского говора, мля...

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Российские миллионеры-воры несут потери. Надо делится надо делится,делится надо господа воры.

-Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.

-В каком году такое было?

-В 1939.

Другие анекдоты: