АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Приколы на уроке

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

Анекдоты про школу

Анекдот про школу

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.

Пацанка сказала Вовочке :

-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:

-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:

-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде

-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:

-- А что?

-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:

-- Привет какашки! Я унитаз!

Было у него мужественное имя - Кирилл. И была у него мужественная
профессия - камикадзе...

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…


В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».

Теперь чиновник как некоммерческая организация не может брать взятки ни от иностранцев, ни даже от соотечественников, представляющих инофирмы. Иначе он будет объявлен иностранным агентом с последующими оргвыводами. Какой мощный и неожиданный удар по коррупции!

Анонс: на предстоящем декабрьском представлении партию "Единой России"
будет исполнять новый солист - Дима Волан...

Похожесть слов "пенис" и "пенсия" становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину...

СМС-разговор:
- Моя любовь, если ты сейчас улыбаешься, пришли мне свою улыбку; если ты спишь, пришли мне свои сны; если ты плачешь, пришли мне свои слёзы.
- Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?..

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Вася, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Вася упал с верхотуры и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии.
Коля возвращается через пару часов с ящиком пива. Петя в шоке:
- Колян, где это ты пиво раздобыл?
- А меня Васина жена подогрела.
- Как, у неё же трагедия, за что?
- Ну, пришёл я, значит, позвонил в дверь и спрашиваю: "Это ты Васина вдова?". Она отвечает: "Нет, не вдова, а жена!". А я: "А давай на ящик пива поспорим?

Доносы. Экстремизм, самогон, чувства, бл@дство. Недорого, скидки.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами пидераши?
-Пожрать охота.

Фраза из СМИ: "Медведев покинул Белый дом на вертолете" звучит как-то обнадеживающе

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Да, я помню день рождения твоей мамы 9 мая!

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор - снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все
вывезли, суки!

Другие анекдоты: