АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про медиков

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты про врачей. Пока ещё живой юмор!

31.01.2018 г. Новость часа. В докладе Счётной палаты отмечено, что федеральные органы государственной власти на 14 млрд руб. закупили у сторонних организаций работы и услуги, выполнять которые должны были сами.
- Т. Голикова начинала свою карьеру в НИИ Госкомтруда РСФСР вместе с министром труда М. Топилиным, поэтому и не указала, что подобный аутсорсинг – результат последовательного сокращения штатов государственных служащих, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший не называть его имени в эфире.

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!

- Какие супер герои умеют летать?
- Железный человек, Супермен и Карлсон.

Объявление в Кремле.
"Провожу тренинги: как понять жизнь простых людей. Ближайшая запись на 2027 год".
Улюкаев

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

Финансовое положение: ту часть программы "Орёл и решка", где ведущему достаётся безлимитная кредитка, не смотрю за ненадобностью.

Злато? Зла то!

А я бы на месте Андрея Макаревича взял все врученные ему российскими властями дипломы, грамоты, медальки и, как в своё время «Битлы», швырнул власть предержащим в их жирные рожи. Василь Лукаш

- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами?
—За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.

не хочу начинать жизнь с чистого листа... листик жалко :)

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Другие анекдоты: