ПРО ВОВОЧКУ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

Счастливая семья - это папа работает, а мама красивая.

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

2003. Путин: Газпром будет стоить $1 трлн и будет компанией N1 в мире!
2015. Газпром стоит $56 млрд и занимает 170-е место в мире.

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына
ГАИ…

Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем, но слава Богу есть Лукашенко!

Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

- Ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, в классе девятом...

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»

После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

В то время, как телевизор всеми силами старается накормить население России, Интернет занимается подрывной деятельностью!

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…

Ни ФИФА себе!

Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!

Он был сентиментален, как все жестокие люди.

Я собираюсь жить вечно. Пока получается!

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Господа министры, депутаты и прочие либералы и журналисты! Выдавите в себе по капле ксенофоба - полюбите русский народ! ))

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Мощность взрыва метеорита превысила в несколько раз мощность взрыва бомбы в Хиросиме. Пришло на ум: что русскому них*ясебе, то японцу смерть.

2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!..."

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит:
- Я думаю, что надо писать так: Фрууухт…
Второй спорит:
- Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт…
Третий вмешивается:
- Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт….
Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт:
- Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т!
И гордо удаляется. Мужики глядят вслед:
- Наверное, училка, умная какая.
Сенька, затягиваясь «Примой»:
- Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!

После каждого репортажа с эстафеты олимпийского огня, идиоты со спичками лихорадочно записывают.

Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные.
Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.

« - Скажите государю, что у англичан ружья 'Новичком' не чистят: пусть что бы и у нас не чистили, а то, храни Бог войны, они стрелять не годятся – внятно выговорил Левша, перекрестился и умер. …государю так и не сказали, и чистка всё продолжалась до самой Крымской компании. В тогдашнее время, как стали ружья заряжать, а пули в них и болтаются, потому что стволы кирпичом расчищены… А доведи они левшины слова в своё время до государя – в Крыму на войне с неприятелем совсем бы другой оборот был…»

Госдума решила ужесточить закон Димы яковлева , А именно - запретить российским женщинам выходить замуж за иностранцев - граждан тех стран что поддержали список магницкого. Как сообщил источник - в кулуарах госдумы активно обсуждается вопрос о дополнение к названию закона.

Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...

Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

– Ты зачем в Одноклассниках себе день рождения нарисовал сегодня?
- Так ни праздника сегодня, ни бани…

Другие анекдоты: