АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ И УСЫ ПЕТРОВА

анекдот про орла

Один диктатор с истекающим сроком годности дал советы другому – не менее «просроченному». Правитель Сирии Асад поздравил «руководство Беларуси во главе с президентом Лукашенко» с Днём Победы. Сирийский диктатор призвал «не уступать новому современному нацизму, ведущему гибридные войны».

Владимир Ильич Ульянов-Бланк не выговаривал буковку "р".
Поэтому, когда его спросили:
"-Что Вы посоветуете нашей молодежи?",
он вначале хотел честно ответить:
"Курить траву, жрать грибы, трахать проституток" ,
но вместо этого произнес:
"-Учиться, учиться и учиться!"

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите вже домой!

Из новостей на РБК :
"... мировые фондовые рынки снизились, так как снизилось доверие
потребителей... доверие потребителей снизилось, после падения мировых
фондовых рынков"

В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и
разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан
принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули
только за то, что туалетная бумага кончилась.

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Свекровь! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

Мужик уезжает в командировку и просит соседа присмотреть за женой.
- Петя, ставлю решетку тут и, сколько раз мне изменит, столько выломай прутов из нее.
Приезжает через неделю и видит всего два прута выдомано.
- О, сосед, да она всего два раза...
- А, ничего, что я пятую решётку поменял?

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Amnesty International призвала Украину соблюдать правила применения ВС... И предложила для уничтожения протестующих одну знакомую, недорогую, частную армию (недорого).

Михалков начал снимать фильм про поручика Ржевского. Как сказал Никита Сергевич журналистам:
- Причина проста, образ настоящего русского офицера мне очень близок и понятен.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"
Напоминает мне анекдот про чапаева "-- Кстати о птичках: недавно, петька, колхозный поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".

Играли с женой в 50 оттенков серого.
Прикинул - по очкам выигрываю.

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Продуктов много, а еды нет.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Депутяты Госдумы.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Русская драма.
Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу.
Начало двадцать первого века. хуйло поставило на окно решётку. Занавес…

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Самое обидное во всем этом то, что почти предрешенная победа сборной России на домашнем чемпионате мира по футболу будет потом нагло отобрана. Под любым надуманным предлогом. К примеру, как так получилось, что Месси в финале забил три мяча в свои ворота... Поэтому наша команда заранее решила не напрягаться.

В, светлое, будующее, плывет, страна,

Встает, рабочий, класс, гордо !

Африка, скоро, будет, у, вас,

А, пока, в, телевизоре, ровно !

"За нас с вами и хрен с ними"! Популярный тост из позднесоветского фольклора оказался полезным и в годы путинского застоя. Нехитрая формула – своего рода девиз нынешнего кремлевского долгожителя. "Мы с вами" в путинской интерпретации – это он сам со всеми прочими ротенбергами, тимченками, ролдугиными, сечиными, шамаловыми, чемезовыми, шойгу, бортниковыми, золотовыми и более удалёнными от тела вождя прихлебателями. "Они" (те, кто с хреном) – более сложная конструкция. Тут и "проклятые америкосы", и "англичанки с макронами". И "укры с порошенками". И местные "иноагенты" с навальными – хотя называть это имя президентский язык не поворачивается, слишком уж нахален, молод и полон сил на фоне заботоксованного, изрядно потрёпанного дедушки. И даже вполне лояльные россияне из числа 80 процентов, для него тоже "они" – постоянно о чём-то просят…

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

СРОЧНО: Захарченко отрицает заявление Захарченко о том, что Захарченко наступает на Мариуполь. Сообщил Захарченко.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Другие анекдоты: