АНЕКДОТ ПРО 27 ТАНКОВ ВИДЕО

Анекдот про танк

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про логику зайца.

Прикол в армии 2014. Про танк

28 танков в 7 рот по 13 штук

«АвтоВАЗ» отзовет половину всех Lada Granta из-за проблем с подушкой безопасности.
Слишком много шума из-за одной подушки, недоумевают рядовые заводчане.

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

Погладила Шарика - он радостно завилял хвостом.
Погладила незнакомого парня - он разозлился и влепил мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сучонок?!

Мы родили 3 пацанов. Бегают, прыгают, на турнике висят... А что ты сделал для Родины?

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

Запрещена песня Окуджавы "Живописцы".
За куплет:
"Окуните ваши кисти в голубое,
По традиции забытой городской,
Нарисуйте и прилежно, и с любовью,
Как с любовью мы проходим по Тверской."

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

идёт прохожий ночью по кладбищу. Ночь. Тишина. Темень. Туман- тропинку еле видно. Страшно - аж мороз по коже.

И вдруг где-то вдалеке раздаётся леденящий душу крик: "ЕБАААТЬ !". Испуганный прохожий ускоряет шаги, но следующий раз крик: "ЕБАААТЬ !" слышится уже ближе. Намного ближе. Прохожий бежит, задыхаясь, но "ЕБАААТЬ !" слышно уже совсем рядом. Тогда, насмерть перепуганный, он прячется за ближайшим надгробием и подбирает с земли какую- то деревягу.

Из тумана прямо на него выскакивает страшный, чёрный, всклокоченный мужик и прохожий в страхе херачит ему деревягой прямо по башке.
"ЕБАААТЬ !"- (мужик хватается за голову и бежит дальше)

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, - мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как видите – сплошная рухлядь…

В Латвии 23 июня празднуют "ПИВО-ШАШЛЫЧНЫЙ СПАС" ???

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

По достижении определённого возраста с тобой связываются представители пенсионерско-масонского общества, вручают пропуска в места навроде детских кухонь, только для старых, где выдают фиолетовую краску для волос, тележку со скрипящими колёсами и список адресов, которые необходимо посетить за месяц, прибыв на место к 8 утра.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!!!

На стадионе в Берлине стояла такая тишина, что слышно было, как команда "Лесные братья" пролетает.

Глядя на ухищрения Путина – в Китае просто решили убрать ограничение в два срока.

В один из прошедших годов купил небольшой зонтик, чтобы постоянно носить с собой в портфеле на случай дождя. В тот год в стране началась засуха.
Буквально две недели назад после долгих раздумий я всё-таки решил зарегистрироваться в мессенджере telegram.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Кто рано встает, тот на работу идет.

О верхах:
"Трясущийся за власть"

RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.

А Мерилин Монро - тоже в России, холуй?!

Путин - это зеркало...
Каждый видит в нём себе: патриоты - патриота, мудрецы - мудреца, подлецы - подлеца, фашисты - фашиста...
Ну а х@йло видит в нём, соответственно, х@йло...(с)

Внешняя политика - штука хитрая: повернешься к какой-нибудь стране спиной - начнут нагибать, повернешься лицом - поставят на колени.

Какое будущее у Украины? Точно такое как у киевского моста.

Другие анекдоты: