АНЕКДОТЫ ПРО РАБИНОВИЧА

ТОП-25 еврейских анекдотов про Рабиновича!

Еврейский анекдот про Рабиновича и Била Гейтса

Анекдоты от Рабиновича

Анекдоты от Вадима Рабиновича

Анекдот дня из Одессы! Лучшие анекдоты про Рабиновича!

Короткий одесский анекдот! Анекдоты про Рабиновича!

Анекдоты смешные до слез! Еврейский анекдот про Рабиновича!

Рабинович рассказал анекдоты о Саакашвили

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот про Рабиновича!

Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.

Умер человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да, припоминаю.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.

Россия, 18 век. Признание юной (22 года) особы:
"Утром я тру манду, пока не видят крестьяне. До обеда я читаю на французском. Я всегда думала, что знаю этот язык. Папа всегда боялся, что меня выебет конюх. Слава богу, мои занятия французским надёжно успокаивали папу. Вечером можно убить время, читая на русском... Но это не так важно. Просто я слышала, что мне скоро замуж... Лишь бы у мужа были слуги в доме. Тошнит от грязи... Не могу и представить, что где-то грязь в доме на постели, стуле, столе... Скорее бы меня кто-нибудь выеб..."

С этим "импортозамещением" надо бы поаккуратней: более 60% товаров приходят в Россию из Китая - они могут посчитать эту процедуру объявлением войны...

Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.

Тамара утонула в озере, несмотря на то, что была:
1. Рыбой по Зодиаку.
2. Говном по жизни.
3. Бревном в постели.

Впервые Россия радостно перекрестилась,когда киноакадемики,помолившись,отдали "Оскар 2015"единоверке Иде !!! @VOVSHA1

Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Поговорив с никому не известным бывшим полковником КГБ, Анатолий Собчак вернулся в свой кабинет. Внезапно он поймал себя на мысли, что напевает "кто был ничем, тот станет всем".

«Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию. И пируют. Народу больше нечего делать, как, пользуясь страстями этих людей, выманивать у них назад награбленное».
Лев Толстой о Москве, запись из дневника, 5 октября 1881 г.

В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Знаете ли вы,что у слова "дрочить" существует три значения:1.Драться.2.Играть в дротики.3.Заниматься онанизмом.

Чем отличается спирт от водки?

— Спирт можно пить.

— А водку?

— А водку нужно.

Да, кстати, что там с Украиной?
Она утонула.

iPhone - самый умный телефон! у него
самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего
телефона.

Борис Немцов решил заняться сексом с Камасутрой - Камасутра не захотела!

Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Кофе «Чибо» — Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Winney The Pooh ...
Med The Dev ...

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.

Руководство России решило сделать жест доброй воли: построить мост через Керченский пролив, а потом вернуть Украине Крым вместе с мостом. Василь Лукаш

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.

- Холмс, почему запроданцам Яйцевнюху, Турчинову и Ко США так и не дают денег?
- Элементарно, Ватсон: эта хунта - контрольная закупка!

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг)
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.
© Лев Толстой

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

Информационное агентство АТАСС: "Перзедент роиси выдвинул очередные требования к странам и правительствам.
- Великобратания обязана оплатить расходы на полоний, которым был отравлен Литвиненко.
- Добермания должна передать роисе репарации, выплаченные другим странам-победителям, потому что они не победители, а победила одна роися.
- Ундерланды обязаны оплатить стоимость прогона и боевого применения неизвестного "Бука".
- Гавгавнистан обязан оплатить счета за весь срок пребывания воинов-интернатуралистов на его территории. Роисе, а не всяким там!
- Киевская Русь обязана выплатить дань за восемьсот лет.
- Остап Бендер обязан добровольно сдать ключ от квартиры, где деньги лежат.
- Пассажиры общественного транспорта всех стран мира обязаны оплатить роисе за проезд.
Если эти требования не будут выполнены - перзедент роиси оставляет за собой право объявить бессрочную голодовку всех жителей".

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Российские коллекторы настолько круты, что хотят взыскать долг с Марин Ле Пен.

Другие анекдоты: