ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.

Мало кто знает, что название системы "Платон" происходит от слов "плати" и "гондон", а вовсе не от имени древнегреческого мыслителя.

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

-- Какой самый опасный вид спорта?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Можно напороться на вилку!

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины.
Светофор ещё никого не сбивал.

Путин сообщил о выявленных во время операции в Сирии проблемах, есть проблемы в России он как обычно умолчал

- Мам, а можно я тоже побреюсь налысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта?
- Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.

Блондинки, обслужившие корпоратив, выясняют разницу в оплате.
- Минет делала я, а тебе заплатили больше...
- Подруга, я поняла, у тебя просто вычли за питание.

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

После отмены мобильного рабства в России.

Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает:
- Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала.
- Это как ?
- Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день.
- Ух ты блин, ну и дела.
- A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

— Чудо, я только что видел НЛО!

— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей
семьи.

Было бы стадо, а пастух найдется.

Зачем придумывать анекдоты?
http://lenta.ru/news/2014/03/26/pigs/

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Ну и где это Шарли ЕБО?

Другие анекдоты: