АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Иногда, в минуты благодушия, депутат Петров задумывается, что бы такого
хорошего сделать своим избирателям, и как самый доступный вариант
неизменно выбирает - "ничего"...

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в
самом соку!

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Некоторым авто производителям: Если в говно натыкать изюма, кекс не получится.

А вы знаете, что водка «Путинка», выпускаемая в Чечне, имеет крепость 146 градусов!

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

- ... подозревается в особо крупной растрате ...
- Раз в особо крупной - значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
- А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
- Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче - ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Если вы хотите жить вечно, то должны быть к тому, чтобы вечно голосовать за Путина или, по крайней мере, вечно жить при его правлении.

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Интересно, после американских выборов 8-го ноября, появится ли в магазинах новая игрушка "Барби-президент"?

Доктор, а это правда, что если я буду есть много моркови, моё зрение
улучшится?-Конечно, где ты видел зайца в очках!!..

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю

саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После

того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

В отделе кадров Совета Федерации:
- Тип животного7
- Гиппо!
- Пол животного?
- Кобыла!
- Кличка животного?
- Валя...
- Куда хотите ввести?
- В Сенат. Сиречь, Совет Федерации...
- Ах! Это Вы, Владимир Владимирыч!? А то мы тут перепугалсь, какой-то
Каллигулла, говорят, может напасть и ввести нам какого-то своего
Председателя... А, у нас, и овса не запасено...

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу французскому языку?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьёт Пятачка ногой по печени.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!..

Другие анекдоты: