АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ И ПОШЛЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

При обследовании чердака летней кухни найден гроб. Абсолютно новый. Никому не надо? Самовынос и самовывоз. Ну и самопомощь конечно.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

Москвичка подала заявление на изнасилование покемоном.
Через 9 месяцев жители столицы смогут охотиться уже в реальности.

- Как запомнить цвета радуги?
- Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашистизроссии

Фамилию Антонио Бандераса на афишах украинских кинотеатров пишут через дефис.

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

На самом деле Англия исключена с Евро еще несколько дней назад.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то

Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся. . .

Время ожидания в очереди к мощам Николая Чудотворца достигло 12 часов...
- Вчера возмутились даже дворники - ведь для того, чтобы убраться на месте загрязнения им требуется как минимум 12 часов!!!

Завтра сегодня станет вчера

Новое ломается быстрее старого.Бакуткин.

Оживили Оракула Дельфейского и представили Д.А.М и что Вы типа хотите. Ну,вопрос один для правительства,как победить коррупцию. И отвечает деятель "Зачем Вам побеждать,вот одного загнали под Читу,второго под шарф,надо их простить. Напечатайте индульгенции , распродайте под лям баксами и заодно бюджет пополните".Сказано и сделано,с первого апреля запускаем в оборот.
Серия 2.
Спит Д.А.М, 30 марта блаженным сном.Звонок с Приморья,перевернулся на правый.Звонок с Урала,перевернулся на левый бок. Тут еще в дверь стучится секретарь: как быть стоит приморье и сибирь.Стоят в очереди за индульгенциями полиция и адвокаты,образование и врачи,чинушки и военкоматы...все стало,все погибло.Нет индульгенций.
Вызывают Мэра Московского
_Где бумажки?
-Напечатали как положено,нехватило даже на Москву,тут и правительство и партии,депутаты,таможня..
-Как быть,еще Кавказ?
_Необходимо отменить 1 апреля!

Власть призывает поднять производительности труда – это легче чем бороться с коррупцией.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

- Кумэ, вы знаете як по-нашому будэ московське имя Сергей?
- Шо? Та нэ знаю.
- Пан гомик.

Разговор двух блондинок:
- Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON !
- Да ты что! А там что-то ценное было?
- 500 евро.
- Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...

Другие анекдоты: