АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ И ОРДУ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот про трёх богатырей !

Анекдот про Горыныча

Анекдот про трех богатырей

Анекдот. Три богатыря в плену у орды.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про русских богатырей.

Анекдот про ворону.

Не пишите своим заграничным знакомым о том, что видите вокруг, иначе однажды сядете как шпион за СМСку «тут мрак и полный п.здец».

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где- нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз!
Путин: Как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Внимание класс! Задачка - дано 1000 рублей, в банке 8% годовых, а
системе МММ 20% в месяц, сколько нужно вложить в банк, чтобы за один
месяц получить 20% как в МММ?
- Вовочка тянет руку? Ну давай Вовочка.
- Марь Иванна, надо вложить 1200 рублей!

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

Улюкаев : - Теперь сожалею, что участвовал в этом, так называемом, правительстве ...
....
....
Оглашение приговора : - Освободить из-под стражи за недоказанностью преступления. Компенсировать потерю 2 млн. долларов. Назначить Министром экономического развития.
Улюкаев : - Когда можно приступать ?

Бежит мужик по психушке с окровавленным топором и смеется.
-Ты че смеешься?
-Петрович сейчас проснется, а у него голова в тумбочке.

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

xxx:такая история вчера произошла...
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали

2017 год, новая поп-революция. Озверевшая людская толпа, измученная многолетними издевательствами, с вилами, топорами и лопатами штурмует замок ,,Грязь,, с засевшей там бессмертной Бабой-Ягой со своими миньонами.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

«Каждый дурак может справиться с кризисом. Что нам даётся труднее, так это повседневная жизнь».
Антон Чехов

это последний анекдот про Путина -дальше уже не смешно!

Буквы закона - это фигня! Главное, шоб они не складывались в нехорошие
слова.

Вот так всегда: послушай женщину и иди к жене. Ну, или хотя бы в магазин
за продуктами.

Британские зооологи-крокодиловеды установили, что, поскольку, в каждую
реку России, инспектора с полосатым жезлом, не поставишь, для
скачкообразного повышения безопасности судоходства, внимательности
капитана и прочее, целесообразно выпустить туда крокодилов.
Они, кстати, и взяток не берут.
Они просто едят взяткодателя.

Президент Порошенко подготовил указ о разделке "Украины" на части.

Речь идет о недостроенном ракетном крейсере в Николаеве.

А вы о чем подумали?

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

Все политики одинаковы. Они обещают построить мост там, где нет реки.
© Н.С.Хрущев

Заседание СНБО Украины. Ведет Порошенко.
- Что за херня?! Второй раз в тот же самый котёл?!!! Даже Паулюс до такого не додумался!!!! Кто будет отвечать?!!!
Секретарь СНБО:
- Мы тут посовещались... Россия.
Порошенко:
- Хорошо. Отвечать будет Фёдор Двинятин!

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что человек уйдет, а мечты останутся и будут терзать вашу пустую душу вдоль и поперек.


Встречается "Анжи" с киевским "Динамо".
Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
"Звыняй, братку, бананив немае".

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».

Давно уже укатанная в асфальт Справедливая Россия выбрала свой предвыборный слоган:
"Укатаем в асфальт произвол и коррупцию"...
На что Единая Россия ответила своим слоганом:
"Произвол и коррупция - соединяйтесь!"
Столько уже лет прошло, а наивный избиратель всё гадает - так кто же кого победит в этой неравной схватке?
Правильный ответ: как всегда, победит путинская трусость и корысть.

Вчера собирал в офисе деньги на войну с Турцией.
- Сука, ни кто не даёт.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Другие анекдоты: