АНЕКДОТЫ ПРО ДЕПУТАТОВ

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Самый лучший анекдот про депутатов

Ляшко , анекдот про депутатов в туалете ВР

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Смешные анекдоты. Видео анекдот про депутатов и животных!

анекдот про депутата.

Анекдот про Гошу и Сенатора

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Анекдот про депутатов

Про депутатов. Смешной депутат. Карикатуры смешные картинки. Юмор

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

А вот интересно…. Как бы отнеслись наши вожди, если бы, скажем, какой-нибудь Акинфеев привел своего сына, никогда до этого не игравшего в футбол, в сборную России и сказал тренеру: «Мой сынуля будет стоять в воротах. Мне так хочется». Наверное, отнеслись бы с пониманием, потому что сами именно так и делают…

Собянин предложил создать в Москве «народный каршеринг»...
Еще могу предложить ему создать в Москве "народный квартиринг" и "народный кредитинг"!

Проезжая мимо церквей, советские водители крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

"Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей»."

А, типа, в России по-прежнему всё будет хорошо ?

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Сводка ГУВД по г. Москва.
Сергей Удальцов спустился к ларьку за сигаретами.
При этом он создал одиночный несанкционированный пикет и был задержан.
На всякий случай были найдены задержаны Яшин и Собчак.

От негоже от него же залететь.

Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".

50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.

Кратко о Руси: гипернация в гибернации. Нужно кликнуть...

Многие люди считают своим кумиром Сталина и его гениальный стиль управления: создавать атмосферу страха и недоверия. И это дает вполне ощутимые результаты. Например, в «Роскосмосе» работник побоялся сообщить о критической ошибке - дырке в космическом корабле. А в других странах многие компании, включая NASA, делают принципом "to fail is an option", чтобы создать бесстрессовую атмосферу.

Чисто Французское Убийство. В семье французских миллиардеров горе - убит
второй сын. А тут приходит неизвестно кто, объявляющий себя его мужем и
требует свою долю наследства. Получит? А проститутки сына тоже имеют право?

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.

Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама:
- У тебя сынок проблемы с животом?
- Нет, мама.
После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит:
- Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!

До трёх - это нормально. А когда начнут забивать по четыре гола и более - вот тогда это будет трагедия.

Мало кто знает, что знаменитая фраза "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" принадлежит не великому поэту, а безвестному ветеринару.

В Пидераше как известно две проблемы - одну начали решать Китайцы, строя новые подъездные дороги вдоль всей границы Пидераши... Вторую,с дураками, они решат попозже!!!!

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

Разговор товарищей:

-Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".

Жена зовёт мужа в спальню:
- дорогой поторопись, а то начну без тебя!
- как это?
- так же как заканчиваю.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

Стартап "Навальный" - самый успешный в России!

Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке

На Украине изъяли все книги "Игры престолов" за фразу: "Зима близко".

-Я слышала, ты выходишь замуж?
- Да!
- И как твой будущий муж?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист

В Кремле злобно пошутили по поводу игры сборной России против команды Австрии:
«А что, кто-то играл в футбол?»
Шутников у нас хватает!

- Нефть подскочила до 30 долларов!
- Не паникуйте! Скоро будет 25!

Как выяснилось путём простого теста именно вечером большинство
пользователей интернета начинающие покорение интернета с разминки.
Начинают его со слов мы не козлы, козлы не мы.

Кот Анфисы Чеховой знает где болит у хозяйки, но все равно ложится ей на
грудь.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Когда Россия начинает меряться с США своим могуществом, почему-то всё заканчивается новыми "рекордами" рубля.

Другие анекдоты: