РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Ржачный анекдот.

Анекдот, Ржака до Слез

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Ржачный анекдот до слез

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Ржачный анекдот,смотреть до конца

Анекдот ржака кефирчик

Сидит бомж на городской свалке, пьет тормозуху и приговаривает, помогаю печени утром, днем и вечером!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?

Продаются прикольные матрёшки:

Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Как и обычно, два кума, всретились в шинку, выпили добряче, закусили, и вот уже охмелев изрядно один кум спрашивает второго:
- слухай куме, ти когда нибудь пизду лизал?
- нет, никогда
- а вспомни, я никому не скажу...
второй кум потупив глаза в пол (пауза) - ...ну было 1 раз...(пауза)
- и на что похоже?
- (пауза) на хуй! - отвечает кум))

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то
ли за жуликов...

Генералы любят воевать, звания и награды получать – а на поле боя за них солдаты погибать.

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

В России появятся карточки с баллами для обмена на продукты‍...
Речь идет о стратегии продовольственной помощи, разработанной еще осенью 2015 года...
Я в шоке, за разработку чего сейчас людям деньги платят! Ведь давным давно изобрели ДЕНЬГИ!!!
Вот если бы им баллами заплатили, стали бы они их изобретать, зная, что они не приживутся и потратить их они не смогут!!!?

Никто не успел рассмотреть, что метеориту была придана форма коренного жителя глубин космоса - Чебурашки.

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Другие анекдоты: