ПРО ПОЕЗД АНЕКДОТ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про студентов.

Анекдот про поезд

Анекдоты про грузина))

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Генерал

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот от Кузьмы: Маньяк в поезде

Анекдот про поезд.

случай в поезде про импотента смешные анекдоты смешной анекдот прикол юмор

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

Третий день горит рижский замок - резиденция премьер-министра Латвии.
Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Порно России по хоккею

Четвёртый час ночи, звонок:
- Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: - Ну да.
- Тут ваша визитка на машине.
- Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду.
- Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
- Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
- Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
- Не понял...
- Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

Национальные особенности "Матрицы"
Русский Нео, очевидно: "чё!? какие таблетки? давай к делу!"
Украинский Нео, понятно, выбрал бы блактиную, но понадкусывал бы обе
Нео-коммунист выбрал бы красную
Американский Нео выбрал бы красно-синюю или звездно-полосатую
Нео-европеец выбрал бы Морфеуса,
а Нео-еврей продал бы свои...

Мальчик спрашивает у папы, чем отличается тупой от гения?
Папа отвечает.
Величина умности это не константа, как хотелось бы, а аллегория.
В общем, как давно известно в народной мудрости, умный чешет лоб, дурак затылок, придурок яйца.
Гении чешут полушария, причем сразу все четыре одновременно.
Ребенок чешет себе левую руку. Паап, это к деньгам?

Муха которая просто отдохнула!
была в шоке за звезду героя....

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Борец со мной должен быть безупречен, - заявил Владимир Путин.

Даже Библия не смогла предвидеть брак между двумя мужчинами и брак между двумя женщинами. Свинья всегда грязь найдёт.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

С НОВЫМ ГОДОМ! СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

"Голове слететь, спине треснуть" - реальная пословица народа Коми.

Русская пословица: "Душа согрешила, а спина виновата"

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Есть 100% вероятность, что Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестуют по заявлению Юрия Лозы.

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Все решили: нормально, мужик мордой в салате заснул. А он тихонько, не поднимая морды, весь салат под шумок схомячил.

Создам проблемы из материала заказчика.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Семь раз отпей - один отлей...

Другие анекдоты: